日々の雑記帳

実はいしだは祖父母のフルネームを知らなかったのです。

「神楽」ってご存じでしょうか。

2025年4月13日、正午から大阪でブルーインパルスの展示飛行が予定されていましたが、天候・視界不良のため、飛行中止になりました。

とある方が提唱した、子育ての心得（子育て四訓）を紹介します。

ようやく秋らしい天気になって来た今日この頃ですね。

令和7年度使用教科書展示会に行ってきました。

先日衆議院で「共同親権」のための民法改正案が可決されました。

先日広島に所用があり、呉まで足を延ばしてきました。

とあるミュージアムで面白いものをみつけました。

日本一、世界一有名な日本人通訳者が違法賭博で大きなニュースになっています。

先日とある企業にお邪魔しました。

LGBT理解増進法の修正合意がなされたようです。

２０２３年５月５日に起きた、石川県能登半島を震源地とする地震の被害状況が明らかになってきました。

3組に1組の夫婦が離婚すると言われるようになって久しくなります。

タチバナさんに本を頂きました。

キ・セ・キ相談室のある大阪って、こんな立派な天守閣がある街です。

知らない人の方が絶対に多いマイナーな記念日に「法の日」というのがあります。

もう展示期間が終了したのでお話します。

「サラミ戦術」という言葉があります。

「サラミ戦術」という言葉をご存じでしょうか。

プチリフレッシュすべく、ホテルに1泊してきました。

ウクライナで大変恐ろしいことが起きています。

ちょっとおしゃれでゆったりとしたカフェでの出来事。

年月の経過とともに、会話がかみ合わなくなったり、会話すらしなくなったと自覚していらっしゃる夫婦は少なくありません。

いしだの知人男性のことです。

夫婦関係が悪化したから「問題」が生じたのか、「問題」が生じたから夫婦関係が悪化したのか。

「キ・セ・キ相談室に来るまでに、たくさんの人に相談しました」

桜の開花の便りが聞こえてきましたね。

大阪、兵庫、京都はやっと緊急事態宣言が解除されましたね。

感染拡大の予防にむけた緊急事態宣言の期間が延長されました。

2020年のGWに突入しました。

新型コロナウィルス感染拡大を受けて発出された緊急事態宣言。

大恋愛の末に結婚したのに、結婚したとたんに喧嘩が絶えなくなってしまった。

最近いしだが見つけた楽しみの中に「ネットでコミックのレビューを見る」というのがあります。

「使命」って表現するとちょっとおおげさですが、要は「命」の「使い方」です。

夫婦関係や結婚生活のピンチは誰もが遭遇します。

さてさて12月も中旬に入り、師走の色がどんどん濃くなって来ている今日このごろです。

久しぶりに昔の同僚のA子から連絡がありました。

キ・セ・キ相談室のある大阪・道修町はくすりの町です。

さて昨日（9月4日）の関西地方における台風21号の影響はすさまじかったですね。

人は時としてとても冷酷になったらり、邪悪なことも平気で行うことがあります。

女性からのご相談で、同じようなケースが続きました。

6月18日朝に発生した大阪北部地震、皆様はご無事でしたでしょうか。
幸いキ・セ・キ相談室は被害もなく、通常通り営業しております。
水道やガス、交通機関が止まってしまい不便を感じていらっしゃる方も多いと思います。
皆様お怪我だけはなされないよう、お気をつけてお過ごし下さい。

先日語学の先生から紹介されたお話しです。
語学のテキストに載っていた教材だということです。
　※　※　※　※　※　※　※　※　※　※　※　※

ある生涯学習教室で講師からゲームの提案がなされ、一人の女性受講者がその相手に応じました。
まず講師はその受講生に、ホワイトボードに彼女の親しい人たちの名前を20人（組）ほど書かせました。

書き終わると、講師はその中から「もっとも重要でない人」を消すように指示したので、まず近所の人が消されました。
さらに講師は同じ指示をしたので、次に同僚が消されました。
講師は同じ指示を何度も繰り返し、彼女もどんどん名前を消していきました。
最後に残った名前は彼女の両親と、夫と息子です。
もはやゲームとはいえない雰囲気になり、他の受講生たちは無言で成り行きを見つめていました。

講師の指示が続き、両親がためらいがちに消されました。
講師の最後の指示を受けて、彼女は震える手で息子の名前を消しました。
とたんに彼女は大きな声で泣き出しました。

講師は彼女が落ち着いてから尋ねました。
「あなたを育ててくれた両親や、自分で生んだ子供は最も親しいはずの人たちですよね。
　夫はまた新しく探すこともできるのに、なぜ夫は消さなかったのですか？」
彼女は静かにゆっくりと答えました。
「両親はいつか自分より先に死にます。息子も大きくなれば独立して私のもとを去ります。
　私に寄り添って、本当に一生を過ごしてくれるのは夫だけです」

　※　※　※　※　※　※　※　※　※　※　※　※

以上の話の舞台はアメリカです。
アメリカは2組に1組のカップルが離婚するといわれています。（ちなみに日本は3組に1組が離婚しています）
それでも人は人生のパートナーを選び結婚しようとする、失敗しても再婚しようとする。
人は孤独では生きていくことはできないことを分かっています。
結婚する理由はここにあるのでしょうね。

2017年12月20日、大阪市天王寺区内の三菱東京UFJ銀行ATMコーナーにて、キ・セ・キ相談室の銀行カードを拾得して警察に届けていただいた御方、大変有難うございました。
おかげ様で無事手もとに戻りました。
この場を借りてお礼申し上げます。

紛失に気付いてから16時間後に発見の連絡を受けることができました。
拾って下さった方、銀行および警察職員の方、速やかな連繋プレーに感謝いたします。
この連繋プレーは私たち一人一人のポテンシャルがあってこそ、私も社会の一員として善良な市民たるべく行動していこうと改めて思いました。

離婚をしようと決心したら、一日でも早く実現させたいと考えるのは当事者として自然なことですね。
でも人生の幸せの帰結としての離婚を選ぶのでしたら、失敗する離婚をしては元も子もありません。
成功する離婚を実現するには、きちんと作戦を考える必要があるのです。

先日読んだ『米中もし戦わば』という本の中に、離婚にも通じるヒントを見つけました。
これはアメリカの大統領補佐官をはじめとする第一級の専門家が分析した、米中間の戦争の可能性について書かれた本です。
夫婦間の係争を一種の戦争をみなすと、離婚との共通項をこの本の中からいくつか見出すことができました。

そのポイントについて紹介と解説をします。
　A．戦争にはプロセスがあり、武力衝突や軍事行動はそのプロセスの中の一つの選択肢であるということ。
　B.  全面戦争を避けるために強力な武器を持つことが抑止力になるということ。
　C.  武力衝突に突入するときは、停戦と戦後処理まで考え抜いた上で開戦すること。

A.について：
夫婦関係がぎくしゃくしていたり喧嘩が絶えない状態は、すでに冷戦に突入していると言えます。

B.について：
パートナーに、離婚したら失うもの（子ども、経済・生活基盤、信用など）が大きいと思わせることが離婚への抑止力となり、相手からの離婚要求を思いとどまらせます。

C.について：
自分から離婚のための行動を起こす前には、具体的な離婚後の生活のビジョンを考えておくことが何より重要です。
離婚が成立しても得る物が一切なければ、その離婚は失敗ということになります。

すでにA.の状態にある夫婦でも、Ｂ.の抑止力が働いていれば関係改善が進む事はよくあることです。
でもＣ.に向かうのであれば、冷静にポスト離婚の青写真を描いておくのは必須です。
しかしながらさまざまな出来事が積み重なった後では、感情にとらわれずに考えることはとても困難かもしれませんね。

でもご安心ください、このコラムをお読みのあなたがＡ.〜Ｃ.までのどの段階にあっても、必ず解決策は見つかります。
あなたが「失敗する離婚」をしない為に、夫婦問題・離婚カウンセラーいしだたかこが時にセカンドオピニオンとして時に軍師として、しっかりとサポートいたします！

先日見かけたご年配の夫婦の会話がとっても秀逸（特に奥さま！）でしたので、ご紹介したいと思います。
それは高速バスの中の出来事でした。
発車前にバスの運転者さんから、乗車中の注意事項の案内がありました。
シートベルト着用のこと、乗車中に勝手に関を移動しないこと、大声での談笑を慎むことなどなど…
運転手さんにとっては注意事項の説明は毎度のことなので、説明の口調がやや早口です。

いしだの後ろの席に座っていたご夫婦の、ご主人が奥さまにボソッとつぶやくのが聞こえました。
夫「今の説明、何言われたのかさっぱり分からんかったなぁ」
妻「そう？　わたし、全部分かったで」
夫「え、分かったん!?　ワシ、一生懸命耳を傾けてたけど、一言も分からんかったわ。なんで分かるん？」
妻「わたし運転手さんの顔見てたもん。顔を見てたら、口が何言うてんのか分かるやん」
夫「顔、か!!」
妻「そうや。人いうのんは、顔さえ見てたら何言おうとしてんのか、理解できるもんなんや」
夫「顔みてたら分かるんか！そういうもんなんか」

そういうものなのです。
顔と顔とつき合わすことがコミュニケーションの基本です。
早口の説明というやや一方通行に偏ったコミュニケーションを、この奥さまは自分なりの工夫（人生経験でしょうか）で消化していらっしゃる。
もともと女性の方が男性よりコミュニケーション能力が高い傾向にありますが、彼女はかなり優れている方のようです。
思わず心の中で奥さまに拍手喝采しました。

この件に限らず、パートナーが何を言っているのか分からない、というのは夫婦のコミュニケーションが上手く取れていないときに起こりがちな現象です。
そんな時はお互いの顔を見て話をするだけで、グッと距離が縮まります。
もし「ウチはコミュニケーションが上手く取れているよ」とおっしゃる男性がいれば、案外奥さまの対人調整能力のおかげかも知れませんよ。

先日、岸見一郎氏・古賀史健氏共著の「幸せになる勇気」を読みました。
心理学者アドラーの教えによる自己啓発ジャンルのベストセラーですから、読まれた方も多いと思います。
その中の「愛に関する人生を選べ」に、大変興味深い一節がありましたのでここでご紹介したいと思います。

・愛とは「ふたりで成し遂げる課題」である
このコラムをお読みの方は、ここでいう「愛」を「結婚」と読み替えたほうがしっくり来るでしょう。
本書では「ひとりで成し遂げる課題」や「大勢で成し遂げる課題」への取り組みは、家庭や学校、社会で学んできているが、「ふたりで成し遂げる課題」に対する技術は学んできていないと説いています。

・人生の「主語」を切り替えよ　〜本当の愛を知ったとき、「わたし」だった人生の主語は「わたしたち」に変わる〜
ふたりで成し遂げるべき課題は「幸福」の追求である。
ただしそれは「わたし」の幸福でもなければ「あなた」の幸福でもない、共同体である「わたしたち」の幸福である。
結婚後に幸せな人生を生きるために、自己中心性の象徴である「わたし」から脱却することが必要であると説いています。
それが人を愛するということだと説いています。

結婚生活というのは、血のつながりのない他人との運命共同体。
たしかに「わたしの幸せ」だけを求めていれば、パートナーにその分のしわ寄せが行くかもしれません。
判断や選択に迷ったときには「それはわたしたちにとっての幸せにつながるのか？」と自問することで、うっかり夫婦の危機を招かないようにすることができそうですね！

元芸能人の女性議員とイケメン男性市議の不倫騒動でワイドショーは盛り上がっていますね。
世間では女性議員が語った「一線」が話題になっていますが、夫婦問題・離婚カウンセラーのいしだとしては、男性市議の交際への解釈と態度に絶句してしまいました。

彼が語るには、
　妻との結婚生活は破綻しており、離婚に向けて話し合いをしているところである
　そして女性議員との交際は、破綻後のことなので「不貞」には該当しない
というようなことだったと思います。

確かに結婚生活が破綻している状態での「新規交際」は、離婚事由の浮気には当たらないので、不利になることではありません。
しかしね！
まだ離婚していないんでしょ!!
そして妻は芸能人でも公人でもない、一般人でしょ!!
なのに公共メディアで「破綻しているんです」「近々離婚するんです」と家族を含めたプライバシー（それもかなりデリケートな部分）について自分本位の立場で明言してしまうのは、不倫に該当するか否かということ以前に、妻に対してあまりにもデリカシーが欠ける行為ではないでしょうか。
そもそも発言時において、奥様とも「破綻している」「離婚間近か」という認識は一致していたのでしょうか。
ご夫婦にはお子さんだっていらっしゃるし、世間に向けていた「顔」がおありだったと思います。
「だから不倫ではない」という理論を自分の行為の正当性につなげているところに、彼のあざとさと軽薄さを感じてしまうのです。

今後この市議のご夫婦がどのような選択をなさるのかわかりませんし、また女性議員との交際がどうなっていくのかも当人同士の問題です。
でも夫婦となった以上は、最後までパートナーのプライバシーや尊厳を守っていただきたいと切に願います。

平日の夜に「ちょっと出かけてくる」と言って1時間ほど外出するようになった。
普段行かないような地域のコンビニのレシートが財布から出てくるようになった。
そんな夫の不審な行動に気がついて、妻が夫の身辺を確認したりすると、携帯・スマホ・PCから出るわ出るわ「浮気の証拠」!!
動かぬ証拠をつきつけられた夫はあっさり浮気を白状し、妻に平謝り。
一旦は収束するものの、しばらく時が経つとまた不審な行動とともに浮気が始まる…。

こんなサイクルを繰り返してホトホト夫に愛想が尽きて、妻はいよいよ離婚を考え始めます。
浮気自体がパートナーを尊重していない行為なのに、証拠を隠そうともせず堂々と（？）そのままにしている夫のデリカシーのなさ。
妻はここにやりきれなさを感じて打ちのめされるのです。

でもちょっと待って!!
物事には原因があって、結果があるのです。
上記のようにすぐに夫が謝って仲直りするパターンは、確信犯的な浮気とは傾向が異なります。
妻が育児、仕事、家事などでてんてこまいの毎日を送っているうちに、夫への関心が低下してしまったことが引き金になっているケースが多いのです。
つまり、妻に相手にされなくて寂しい思いを抱いてしまった夫からのサインなのです。
もちろん自分を相手してくれる女性がいるのは楽しいことには違いないでしょうが、それ自体が夫の目的ではありません。
“妻の気を引きたい”という一心で、わざと妻を怒らせることをしているのです。
だから妻としては、その浮気もどきのサインを見つけたら即座に反応してあげなくてはいけません。
「どういうつもりなの!?」と怒ってもいいですし、「あなたがそんなことするなんて、ショックだわ」とさめざめと泣いてもいいでしょう。
気がつかないフリをしたり、「どうぞご自由に」とクールに構えていてはいけないのです。
夫の好きなようにさせているうちに、浮気が進展して本気になってしまう可能性もあるからです。
そして夫が浮気を認め、謝り、反省したら、妻も夫への関わり方に不足がなかったか振り返ってみましょう。

浮気をされる女性に共通している項目として「一人でなんでも出来てしまうスーパーウーマン」「完璧主義」といったことが挙げられます。
有能ゆえに、全てを引き受けてしまい一人で色々なことを抱え込んでしまい、夫をカヤの外に置いてきぼりにしてしまうのでしょう。
家庭生活での忙しさは夫と共有する（夫にも分担してもらう）か、家事を適度に手を抜くなどして、夫に接する物理的な時間を増やすようにしてみて下さい。

あなたが思うほどに夫は大人じゃないのです。
構ってほしい、褒めてほしい、認めてほしいと、けなげに妻を慕っている「大きな子ども」でもあり、「お姫様（＝妻）を守る忠実な騎士」でもあるのです。
ぜひ「関心」というご褒美を常に夫にあげて下さい。
面倒くさいと思っても、幸せにひと手間加えることを惜しまないでね。

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1920〜1960年代に活躍したフランスの劇作家に、サラクルーという人がいます。
この方が結婚についての名言を残していらっしゃるので、ご紹介したいと思います。

「人間は判断力の欠如によって結婚し、
　忍耐力の欠如によって離婚し、
　記憶力の欠如によって再婚する」

こんなにズバッと言われたら、もう何も反論できません…という感じですね。
ちなみにご本人は結婚生活を全うされたようです。
忍耐力と記憶力は持ち合わせていらっしゃったのですね。

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バチカン市国のフランシスコ教皇は誰もが知る有名すぎる宗教家です。
その方が語った言葉をご紹介したいと思います。

「完璧な家庭などありません。
　完璧な夫も、完璧な妻も。
　言うまでもなく完璧な姑も！
　罪深い私たちがいるだけです。」

これは2014年2月14日に婚約した男女への言葉として語られました。
夢と希望に満ちて結婚生活を始めたけれど、現実はなかなか理想どおりではなかった。
特にパートナーや舅・姑との関係はイライラさせられることばかり！
と感じる人は宗教や洋の東西を問わず大勢いるということなのですね。
フランシスコ教皇の発言だけに、大変説得力があります。

さて以前に、カウンセラーいしだたかこが書いた「見逃してはいない？離婚のサイン」という本の発刊を記念してセミナーを開催しました。
セミナーの締めくくりとして、この言葉を引用させていただきました。

先日、弁護士の吉森先生が訪ねて来て下さいました。
事務所移転のお祝いに、こんなに素敵なお花を頂きました。
相談室にも春の訪れです。
ありがとうございました。

先日入ったランチのお店は美味しかったのにハズレでした。
そこはチーズ料理を売り物にしているお店で、盛り付けも美しく、味も本格的ながらリーズナブルな価格設定。でもそのお店には二度と行きたくないと思いました。料理が提供されるまでのプロセスと、食事が終わった後のシステムがちぐはぐだったからです。
店員さんたちが慣れていないのか、料理の提供順序がばらばらであったり、出来上がった料理をどのテーブルに持って行ったらいいのかわからなくて店内をうろうろして、見ているこちらが心配になってしまいました。会計の際も、レジでは注文した料理と座っていたテーブルの場所を把握していないありさま。
料理というコンテンツが良かっただけに、惜しいかな、人的サービスの手際の悪さがなんとも残念なお店でした。

でもこの残念さ、結婚生活でも思い当たるフシがありませんか？
「私はパーフェクトに家事や育児に頑張っているのに、夫は認めてくれない」
「妻子のために必死で仕事をしているのに、妻は認めてくれない」
自分の本業を精一杯こなしているのに、なぜかパートナーに理解されない怒りと空しさ。

それって、頑張るところを間違えていないでしょうか？

上述のレストランにあてはめれば「料理は上手いんだから、それ以外のところはどうでもいいだろ」と言わんばかりの一方的な強引さを感じます。
もちろん対価を得て行う行為と、双方の信頼関係の下に行う無償の行為を同等に扱うことはできないでしょう。
でもどんな場合であれ、自分がしたい行為が必ずしも「相手がその時に一番望んでいるもの」であるとは限らないのです。

完璧に家事をこなすより、手抜きしてもいいから笑顔を少し添える方が、相手にとっては嬉しいかもしれません。
収入アップのために休日を返上して働くより、思い切って家族との時間を大切にする方が、英気を養うにはうってつけかもしれません。
結婚生活は日常生活でもあるので、ハイスペックなスキルをパートナーに提供するより、多少のことには目をつぶって自然体でいる方が気持ちにゆとりが生まれます。
そのためにはお互いが相手に高い水準を求めない代わりに、自分自身も「そんなに無理しなくてもいいんだ」と思う必要があります。

無理や無茶は一時的にはできるけれど、長続きはしません。
結婚生活はマラソンと一緒で、長い目で見て結果オーライなら良いのです。
背伸びし過ぎず、等身大の暮らしが幸せの秘訣です。

C子さんは人生の後半になってよき伴侶に恵まれ、幸せな結婚生活を送っています。
適齢期で結婚したカップルに比べて、ともに過す時間が短いので、一緒にいることをとても大切に思っています。
二人ともフルタイムで仕事をしているので、ご主人は家事も協力的です。
休日もよく二人で出かけます。

C子さんは小学生の時に両親が離婚しました。
C子さんのお母様は離婚後は再婚せず、女手一つでC子さんを立派に育て上げました。
幸せを手に入れたC子さんを見て、さぞお母様は喜んでいらっしゃることでしょう、と思いきや…
「C子が私の家に遊びに来る時はは、いつも婿（C子さんのご主人）がくっついて来る。
　私は男嫌いで、男のような気性だから、私の前でもべたべたしている二人は、気色悪いったらありゃしない。
　C子は一人でも充分生きていける、強い女性に育てたのに」
ありゃりゃ、娘夫婦の仲の良さが気に入らないようです。

男が嫌いなのに、自分は男だなんて言うこと自体矛盾していますが、それはさておいて、
「まあまあ、ご夫婦が仲睦まじいのは喜ばしいことじゃありませんか」
とお話ししたところ、このお母様が結婚した頃のお話しになりました。

結婚してすぐにC子さんを授かったので、楽しい新婚生活は短かったこと。
ご主人とは趣味や嗜好が大きく違っていたため、夫婦で一緒に楽しむことがないまま、数年後に離婚してしまったこと。
そのため「男性に愛された」という実感が持てずにきてしまったこと。
だからこそ離婚を選んだ自分を肯定したい気持ちも強いのでしょう。
ですから男性に愛されている女性（それがたとえ実の娘であっても！）に対して嫉妬や嫌悪感を持ってしまい、また夫へをの不信感や恨みをすべての男性に向けてしまっているようです。

3組に1組が離婚している現在、こういう母親を持つ女性は少なくないと思います。
しっかり者の母親を偉大な女性と尊敬する娘は多いと思いますが、問題はここにあります。
母親の人生観に大きく影響され、自分の人生観に自信が持てなくなってしまうのです。
結婚生活が長くなってくると、当然けんかや意見の対立が起きます。
そんなとき、C子さんのお母様のようなタイプの人は
「ほらね、男って皆そうなんだから。
　かわいいあなた（C子さん）を辛い気持ちにさせるなんて許せないわ。
　夫は所詮あかの他人、親である私のところなら、いつでも戻っていいのよ」
と離婚に拍車をかけるような言動を取ってしまうのです!!

結婚は新しい所帯を築くことです。
民法に「夫婦はともに助け合う義務を負う」とありますが、「（成人した）親子は助け合う義務を負う」とは言及していません。
親子の助け合いは義務権利ではなく、人の道として語られるところですが、法律を極端に解釈すれば、結婚したら親より配偶者を優先、なのです。
結婚した以上は親がなんと言っても、配偶者を自信を持って愛すべきなのです。
「自分たち夫婦の問題は自分たちで結論を出す」ように意識を持つべきなのです。

最近の傾向として「体力と経済力のある親」が夫婦の問題に割って入ってきて、夫婦関係をズタズタにしてしまうケースが増えています。
血のつながりは大きいものですが、赤の他人と人生を送ることで人間として成長できるのも確かです。
自分を育ててくれた親と意見が異なるのは当たり前のことですから、どうか自信を持って自分の人生と配偶者を愛してあげて下さい。
そして親御さんも、自分の娘が選んだ人と娘さんの意志を信じてあげて欲しいと思います。

今月から、キ・セ・キ相談室は梅田・本町から谷町四丁目に移転しております。
大阪家庭裁判所から徒歩3分の場所にあります。
その大阪家庭裁判所で、先日「法の日」週間行事の一環として「これからの離婚調停　〜自主的な解決を目指して〜」というタイトルのセミナーがあり、いしだたかこも出席してきました。

このセミナーでは当事者役や調停委員役の人が演じる「模擬調停」をもとに説明をしてくれる、というものでした。
離婚調停は非公開なので、当事者以外はその場に臨む事はできないんですよね。
夫婦問題・離婚カウンセラーであるいしだにとって、とっても興味深い題材です。

この模擬調停で演じているのは、現職の裁判官達なのでとってもリアル。
そしてなにより当事者（離婚係争中の妻と夫）が調停室退室してからの、調停委員や裁判官たちの「事後評議」という舞台裏を見られたのは大きな収穫でした。
「事後評議」というのは、調停委員が当事者からヒアリングした内容をもとに、裁判官と意見をまとめるミーティングのようなものです。
それによって今後の方針を立て、場合によっては当事者の子どもに率直な意見を聞きに行く予定を立てたりします。

いしだの時もそうでしたが、調停の最中ではどうしても感情的になりがちで、自分の正当性と相手の非を過大評価しがちです。
「調停委員は本当に自分のことを理解してくれているの？」
と思うこともありましたが、こうして模擬調停を冷静に見てみると、調停委員を始め、裁判官や調査官たちがいかに中立の立場を保とうとしているのかがよく分かりました。

しかしながら「調停」はあくまでも話し合いの場とはいえ、裁判所に呼び出された方にしてみれば、事態が急に大事になって面食らってしまうのは自然な反応でしょう。
当事者たちの性格にも因るのかもしれませんが、離婚に加速度がついてしまうのも確かです。
この模擬調停では妻からの離婚の申し立てにより、離婚という結果になりました。
妻が離婚を望み、子の親権、養育費を取り決め、夫がそれを承諾。
「話し合い」としては双方合意しているので円満解決なのでしょうが、今後の人生、子どもたちの将来ということを考えると、離婚してからがスタートです。
新しい生活が、結婚していたときよりも幸せでなければ離婚した意味がありません。

結婚生活に苦しんでいる人たちにとっては離婚は解決方法の一つですが、離婚だけが唯一の解決法でもありません。
また「その後」の生活や人生にまで目を向けた上で結論を出さなくては、後悔することになります。
あなたにとってベストな解決法を一緒に見つけていくのが、夫婦問題・離婚カウンセラーいしだたかこの役割なのです。

浮気騒動そのものよりもその後の会見の見事さに、「神対応」とまで絶賛された三田寛子さん。
きっとご本人は辛い気持ちも押さえてのことだったのでしょうか、お手本になるような対応でしたね。
「気された妻に対して世間はどこかに「妻のほうにだって原因はあったんでしょう」って見てるフシがありますよね。
でもこの会見で、妻への冷ややかな目は同情を通り越して「称賛」にまで昇華してしまいました。
何より賢い妻の圧倒的な存在感の前で浮気相手がかすんでしまったのは、妻としての勝利以外のなにものでもありません。

はたして私たちが三田寛子さんと同じ境遇に立たされたとき、こんな神対応ができるでしょうか。
もちろん、浮気をした夫と既婚者であることを承知の上で交際した浮気相手が一番悪いのです。
ですから彼らに対する制裁をまず考えてしまうところですが、私たちが彼女の対応から学べることがあります。

それは、
　外部へのコメントと、内輪への対応は分けておこなうべし！

ということです。
ここを間違えると、あなたへの風当たりが180度入れ替わることがあります。

芸能人でも有名人でもない一般人の私たちにとっての外部の人は、浮気した配偶者の親兄弟、子ども（子どもが理解できる年齢に達していたら）、友人、職場やご近所などが該当します。
こういった人たちには、夫婦として直面した問題であることを強調し、浮気した当事者を責めるのではなく、夫婦で乗り越えていくことを宣言します。
それによって周囲の人たちはあなたたち夫婦にどう接していけばいいのかが分かりますので、協力を得られるようになります。
具体的には、浮気をしそうになったら周囲が引き止めてくれたり、そうならないために気を使ってくれたりするでしょう。

そして内輪というのは浮気した配偶者、浮気相手、自分の親兄妹、解決の専門家（弁護士、カウンセラーなど）です。
制裁が必要な場合、それを遂行するに当たって「ダークな部分」も出てくるでしょう。
場合によっては慰謝料の請求などがからんでくるかもしれませんので、内輪だけできっちり話をつけておくべきところです。
この内輪で話をする部分は外部に伝える必要はありません。

注意する点としては、配偶者の親兄弟は「外部の人」扱いにすることです。
嫁姑の中がいくら良くても、やはり他人です。
いざとなったら自分の息子の方が可愛いし、大切なのです。
制裁に関するダークな部分が夫の口から舅・姑に洩れ伝わっても、あなたは外部向けのコメントを貫いて下さい。
それがこの先も長く続く結婚生活が円満に過せる秘訣です。

ちなみに子どもも夫婦の浮気問題に関しては「外部の人」です。
大人としての振る舞いを見せて下さい。
子どもを自分の理解者・味方にしようとしてはいけません。
巻き込まないようにして下さい。

先日は吉森法律事務所の弁護士・吉森先生にお会いしました。
吉森先生は大阪家庭裁判所で当直をされており、離婚調停の事案も数多く手がけていらっしゃいます。

本来別れなくてもよい夫婦が、上手く周囲の理解を得られなくて離婚してしまう現実を目の当たりにして心を痛める、そんな温かいハートの弁護士さんです。
専門分野は離婚事案だけではありませんので、困ったことが起きて法的に解決したい場合は一度ご相談してみて下さいね。
吉森先生の連絡先は、「頼れる専門家のリンク集」からご覧いただけます。

2016年6月24日、歴史に残る日となりましたね。
世界中の誰もがマサカ！と驚いた、英国の国民投票での離脱派の勝利。

おととしのスコットランドの住民投票ではイギリスからの独立が否決されたこともあり、いしだもなんとなく今回も見送り（＝EU残留、＝変化なし）になるんだろうなとタカをくくっていたので、この選挙の結果には本当に驚きました。

で、新聞を読んでいて面白い記事をみつけました。
6月25日の毎日新聞朝刊の「論点」に、久留米大の児玉昌巳教授が以下のように寄稿されていました。
「今回の投票は、一言で言えば、英国とEUとの『離婚』か『不幸な結婚の継続』かの選択だった。（中略）国家主義の喪失を恐れるナショナリスト的感情が経済への影響という合理的判断を上回った。」

国家と個人の違いはあれども、まさしく「離婚」の決断と過程そのものなんですね。
そう考えると、この結果がとっても身近なものに感じられます。

わかりやすく例えましょう。
EUという大家族に、英国であるあなたが嫁いだと思って下さい。
EU家と英国家は両家のつりあいの取れた縁談であり、あなたも夫の家で家業を手伝い、かいがいしく家業と家事をこなしていた・・・のです。

（あなたの独白）
ねぇ、聞いて。
そりゃ自分で選んだ結婚だったけど、家業が忙しいときは子どもの授業参観もお舅さんから制限されるし、盆暮れの準備は全部こっち持ちなのよ。
そのうえ夫の身内に就職浪人がいて、面倒を見ることになってね。
親族だからと思って、居候させてご飯を食べさせたり、必死で就職の世話をしてあげたわ。
なのに「長男の嫁だから当然」って言われて婚家からその努力の見返りがないのよ、ヒドイでしょ。
もう我慢の限界っ!!
私にだって人生があるのよ、こんな窮屈な結婚生活ならご免だわ。
離婚して一人で生活していけるかは不安だけど、自由は何にも代えがたいわ、もう私を好きにさせてっ！

・・・ということだったんですね。
で、まあ、これから英国も上記のお嫁さんも、具体的な「結婚生活の解消」に向けて、財産分与をどうするか、嫁が勝手に婚家を飛び出したのなら慰謝料はどうするのか、残された子どもとの関係をどうするのかっていう問題を一つ一つ解決していくことになるのです。

国家といえども、普通に生活している国民一人一人の上に成り立っているのです。
決定事項の実施に向けて、すべきことは同じです。
これからEUと英国がどのように平和的に解消のプロセスを経るのか、私たちも見守りましょう。
なにせ世界のトップレベルの頭脳で話し合いが行なわれるのですから、参考にできることろは取り入れていきたいものです。

いしだたかこ　キ・セ・キ相談室　http://kiseki-i.net/

最近、行動経済学系の本にハマッています。
今読んでいるのは「予想どおりに不合理」（ダン・アリエリー著）という本です。
ベストセラーなので、読まれた方も多いと思います。
とある条件の下で、人はどう判断して行動に移すかといった実験について書かれています。

その中で、夫婦問題に関わるカウンセラーとして興味深い実験が紹介されていました。
被験者は男子大学生です。
同じ設問に対して、a.冷静な状態のときと、b.性的に興奮している状態では、回答に違いが出るかというものです。
その質問というのは、
　①40歳の女性とセックスする自分を想像できますか？
　②50歳の女性とセックスする自分を想像できますか？
　③60歳の女性とセックスする自分を想像できますか？　というものです。
実験の結果は
　①40歳の女性相手では、性的な興奮状態では1.32倍の男性がOK
　②50歳の女性相手では、性的な興奮状態では1.96倍の男性がOK
　③60歳の女性相手では、性的な興奮状態では3.28倍の男性がOK
ちなみに当然ですが、冷静な状態のときでもOKと答えた被験者の数は、女性の年齢が上がるごとにガクンと減ります。
ですから、40歳より60歳の女性を選ぶ「人数」が多くなると言うことではありません。

で、この実験でいしだが何を言いたいかというと、男性がその気にスイッチが入ってしまったら、年齢に関係なく浮気や不倫に発展する可能性を秘めているということです。
最近は男性より女性のほうがうんと年上のカップルが増えています。
年齢が高いから恋愛対象にならない保証はないのです。
世の奥様方、夫に馴れ馴れしく近づく女性が高齢だからって、ゆめゆめ油断はなりませぬぞ。

あ、逆に言えばオンナもいくつになっても恋ができるってことですね！
http://kiseki-i.net/　キ・セ・キ相談室

4月23日、大阪は梅田で女性対象のセミナーを開催しまいた。
おかげ様で和やかな雰囲気のうちに、終了させていただきました。
ご参加の皆様、お忙しい中ご来場いただきまして有難うございました。

夫婦関係がこじれてしまって、一緒に生活することが苦痛になることは特別なことではありません。
そんなとき、「別居」してお互いを見つめ直すのも良い手段です。
別居は必ずしも離婚の予行演習ではありません。
感情が落ち着き、パートナーの存在価値を再認識できれば理想的です。

しかしどちらかに強い「離婚の意志」あった場合はどうでしょう。
家庭裁判所での離婚調停でも離婚裁判でも、夫婦関係が破綻しているとみなされれば、離婚の原因を作ったのがどちらであっても離婚が認められてしまうことがあります。
片方は関係修復に向けてクールダウンのための建設的な離婚のつもりだったのに、もう片方は夫婦関係破綻を実証するものとして捉えていたら、「うっかり別居」なんてしていられません。

ただ、別居の有無だけで離婚の可能性が高まるのではなく、別居期間や別居中の夫婦の関係性（経済的なつながりも含めて）も加味されます。
一般的には5年を越えて別居生活が続いていると離婚への傾斜が強くなるようです。
日本の婚姻法では結婚している夫婦は同居して生活する事を前提としています。
一定期間の別居後に、片方が同居を拒み続けていた場合、別居解消のための行動を取らないと、双方に関係修復の意思がないと思われかねません。
また同居に応じないというのも、離婚事由の一つに該当しますので、同居を拒んでいるほうは離婚を申し立てられるかもしれません。
（単身赴任のような夫婦合意の下での別居はまた話が異なりますが、そもそも単身赴任は婚姻法を犯していることになります）

別居していても夫婦であること変わりはありません。
権利と義務はそれぞれ負いますので、この点をゆめゆめお忘れなく。

今の自分は過去の積み重ね。
今の自分を検証する為に、ちょっと過去に戻ってみませんか。

先日所用があって、いしだたかこがかつて結婚していた頃に住んでいた町に行く機会がありました。
その町を離れて15年近くになります。
ゆっくりゆっくり周辺を歩いてきました。

変わらず営業しているファミリーレストランや、不動産屋さん、酒屋さん・・・
新しく出来たコンビニエンスストアや介護ステーション・・・
あぁ、銭湯はなくなってマンションが建ったのね・・・

そして当時住んでいたマンション。
外壁が修繕されて、きれいになっていました。
あの角の部屋に住んでいたのよね。
洗濯物は出ていないけど、カーテンがかかっているから、きっと新しい住人が暮らしているのね。
ねぇ、日当たりと風通しがよくて過しやすいでしょう、その部屋。
私たちが入居のとき、白い壁紙に変えたの。
玄関に置いたのは造花のフラワーバスケットだけど、リビングには胡蝶蘭の鉢植えを置いていてね。
キッチンの蛇口には浄水器を取り付けていたの、大阪の水は美味しくないと思ったから。
フローリングの拭き掃除は夫の役割だったなぁ。小走りでリビングの床にワイパーをかけていたっけ。

私たちはダメになってしまったけれど、あなたたちは上手くやっていってね。

あ、もう最寄の駅に着いちゃった。
電車の乗ってホンの十数分で今の自宅のある駅に到着。
この電車、タイムマシンだったのかな。
あっという間に15年の歳月を駆け抜けて、現在に戻っちゃった。

さてクリーニング屋さんに寄って、帰りますか。

芸能人と政治家、立て続けに不倫ゴシップが報道されましたね。

既婚男性と独身女性という、典型的な不倫カップルです。
方や「妻とは離婚するつもりだから」とうそぶき、方や妻の妊娠中の浮気。
どちらもよくあるパターンの不倫劇です。

その後の報道のされ方や責任の取り方など、ドキリとした男性もいたのではないでしょうか。
不倫が一概に悪いとはいいません。
不倫の罪悪感を持つことでパートナーに優しくできたり、自分を分かってくれる人（＝不倫相手）の存在が心身のバランスを保つ作用もあるでしょうから。

さて不倫がばれてしまったらどうするか。

もうコレは認めてひたすらパートナーや周辺の人に謝るしかありません。
不倫がばれたときというのは、往々にして「証拠」をつかまれてしまっています。
シラを切ると事態は泥沼化します。
そういう意味では、早い段階で謝罪会見した今回の女性タレントと政治家は正しい処置だったようですね。
あとは時間をかけてでも失われた信頼を回復していくしかありません。

ただ悲しいことに、不倫をする人は繰り返し同じことをする傾向にあります。
不倫傾向のあるパートナーであれば、普段の素行に気を配り、不倫のサインを見逃さないようにしましょう。
不倫されたからといって騒ぎ立てすぎると、どちらも引っ込みがつかなくなってしまいますので、離婚まで考えていない人は要注意です。

離婚カウンセリングではないのですが、平穏な結婚生活を送っている女性から、職場の人間関係のことで相談を受けました。
彼女のチーム4人のうち、3人が離婚経験者だそう。
3組に1組が離婚している現実からすると、職場に離婚経験者が（多く）存在するのは何も珍しくありません。
いしだがビックリしたのは彼女の言葉。

「離婚している人に、結婚している自分の日常生活を話題にするのって気が引ける…」

え、え、ちょっと待って!
それ、偏見よ!!
離婚は確かにハッピーなことではないけれど、だからといって離婚してる人が不幸であるとは限らないのよ〜！
いしだの周りにも離婚を乗り越えて、幸せに楽しく暮らしている人、たくさんいるんだから〜！
（とはいっても離婚を勧めているのではありません。そこ、誤解なさらないように）

昨年、初の著作本「見逃してはいない？離婚のサイン」を刊行したのですが、読者の方（平穏な結婚生活継続中）から「いしださんの離婚理由は仕方ないわよね〜」と言われました。
その読者の方は不倫・浮気、ギャンブルなど当事者の素行上の理由での離婚とは事情が異なっている、とおっしゃりたかったのでしょうが、何が理由であれ、離婚は離婚です。
自分に原因があろうとなかろうと、離婚の辛さや大変さは一緒。
離婚に優劣つけられるものではありません。

既婚者にとっては「離婚」はタブーの世界なんですよね〜。
未体験だからこそ憶測や偏見が入ってしまうのでしょうね。

と同時に、一般的にはそう見えるんだなぁ・・・ともつくづく社会の目を感じました。
離婚の「離」の中には×があるけど、結婚の「結」の中には確かに吉があるなぁ・・・

世の中は偏見や差別、中傷、妬み、やっかみで満ち満ちています。
離婚経験者の方は、その偏見を笑って受け止められる強さと大らかさを持ちましょうね。

いしだたかこの人生は失敗の連続でした。

高校卒業後は専門学校に行きたかったのですが、親の反対で断念しました。朝の出勤時間が他社より15分遅いという理由で就職した証券会社ではやりがいを見出せず、６年ほどで退職しました。
胸膨らませて旅立った海外一人旅は、放浪７ヶ月目に親の発病で帰国することになりました。
帰国後、手に職をつけようと取得した医療系の資格では、働いても最低賃金しか得られず旅行会社に転職しました。住宅ローンを組んで2年目に、ウィルス性の流行病で勤務先からリストラされました。
あまり深く考えずに結婚した相手（夫）は悪い癖があり、警察に逮捕されたことをきっかけに離婚しました。キ・セ・キ相談室の立ち上げの際、ホームページを市販のソフトを使って作っていたのですが、自作ではダサくて3年後に業務支援会社のソフトに乗り舞えました。
カウンセリングルームを開設したばかりの頃、ビルの備品を勝手に利用してしまい注意を受けました。
昨年出版した本「見逃してはいない？離婚のサイン」はベストセラーになっていません。
昨年開催したセミナーでは、参加者はキャンセル待ちになりませんでした。

これまでの人生を思い起こしたら、出るわ出るわ失敗の数々。
よく考えたら、目標を持って何か行動を起こしたときに、得られる「成功」や「ゴール」って一つなんですよね。
でも問題はいろいろな段階で発生するし、想定外の事態が起こって中断したり、変更せざるを得なくなるから、失敗の可能性は無数に存在する。
世の中一発で成功を得られるほど甘くはないので、成功には失敗我付き物。
しかもいしだたかこは身を以ってやってみるタイプ。
だから必然的に行動するたびに失敗にぶつかる。
じゃあ失敗を嫌がって行動するのをやめるかと言われてもそれは出来ない。

そうか、私は常に失敗をし続けるヒトなのだ。
失敗で失うものよりも、得られるもののほうが大きければ、失敗もまた貴重な体験。
よし、これからもどんどん失敗してやろうじゃありませんか。

2016年　新年の誓いにかえて。

明けましておめでとうございます。
おかげさまで新年を無事迎えることができました。

昨年は自著本を出版したり、セミナーを開催したりと、新しいことにチャレンジできた一年でした。
今年もセミナーはバージョンアップしながら開催していく予定です。
初詣に出かけた神社で、誓いも新たに決意を固めた次第です。

本年もどうぞ宜しくお願い致します。

　　　平成28年　申年
　　　夫婦問題・離婚カウンセラー　いしだたかこ

平成27年もあと数日を残すばかりになりました。
今年も多くの方にキ・セ・キ相談室をご利用いただき、厚くお礼申し上げます。

さて、もう皆様のお宅では迎春準備は整いましたでしょうか。
いしだはこれからです。
玄関に注連縄を飾る程度です。

門松を飾る方もいらっしゃると思います。
さて門松って、なぜ竹の先を斜めにカットするのか、ご存知でしょうか？
聞いた話ですが、コレ、武器としての「竹ヤリ」なんですって。
大昔の言い伝えによると、旧年と新年が入れ替わる際、悪霊が跋扈するということです。
それで悪霊が家に入って来そうになったら、この竹やりでブスッと串刺しにしてやっつけるのだそうです。

とはいうものの、できるだけ穏やかに過したいと考えるのが人の情け。
ですから、「悪霊さん、ウチに来たらこの竹ヤリで打ちのめしますよ、だから来ないでね」とわざと武器を誇張して示しているんですって。
門松の風習が出来た頃に跋扈していた悪霊って、どんなものだったのでしょうね。

それではまた来年も宜しくお願いいたします。

明治時代に作られた民法のうち、「家族」「結婚」に関する二つの大きな版権つが先日下されましたね。
専門的なことはさておいて、いしだの考えを述べておきたいと思います。

まず、離婚後300日間、女性の再婚を禁じる法律については、これは「違憲」と認められるのに時間がかかりすぎ。
離婚後に生まれた子どもの父親を確定するのが目的であったとしても、科学や医学が発達した現在では300日は必要ないでしょう。
しかも、元アイドル男性と元女性のカップルの結婚中に生まれた子どもが「夫の実子ではない」という判断が下されたように、結婚の事実と親子関係の事実が異なることがあるのに、「女性の再婚禁止」は意味がないでしょう。
100日に短縮されたことはまずまずの成果ですね。
少なくとも、前夫の子にしたくないための生じている「無戸籍」の子どもが少なくなるのは良いことです。

そして「夫婦別姓」。
確かに憲法には違反していないでしょうが・・・・。
すべての夫婦を別姓にするのではないので、選択的夫婦別姓にはいしだは賛成です。

それに「旧姓を通称名として使用する」とうことが一般的になってしまうと、通称名が戸籍名と異なる人がたくさん出てきて、却って社会に混乱をきたしませんか？
いしだだったら、通称名と戸籍名の違いを悪用しますよ〜。
通称名で借金しまくって踏み倒しますよ〜。
結婚詐欺も働くかもしれませんよ〜。
いいんですか、それで。

結婚・離婚を繰り返す人にとっての「夫婦同姓」は、そのたびにイチイチ姓が変わったり、きょうだいで姓が異なる人も出て来るでしょうし、姓が変わることでプライベートなことを公にしてしまうことになります。これ、イヤですよね。
そもそも「家族の一体感」は姓が一緒というだけで成り立つものでもないでしょうに。

女性議員も明治時代に比べたら増えていますので、今後国会でどのように法整備がなされていくのか見守る必要がありますね。

暖冬気味のなか、紅葉鑑賞に行ってきました。
昼食に入ったビュッフェ式レストランは、カップルや女子会（年齢構成はとっても幅広いです！）、団体ツアーで訪れた人たちで賑わっていました。
その中で見かけた世のお父さんたちの日常のひとコマです。


稚態その１／団体ツアーで奥様と参加された70代後半の男性編

ステーキにおろしポン酢たれをたっぷりかけてテーブルに戻ってきたお父さん。
座る為に椅子を引こうとしたとき、手に持った取り皿がナナメに・・・・。
ああっ、取り皿からポン酢たれがボトボトこぼれています！
床にもこぼれた！
わあっ、隣の椅子にかけてあった奥様のジャケットにもこぼれた!!
ひえっ、奥様のバッグにもポン酢たれが・・・・!!　しかもバッグの口が空いている！
せっかく安価な「ト○○ックス」の団体ツアーに参加したのに、ジャケットのクリーニング代とバッグの新調代で、却って高くついたではないですか！
その後そのお父さんは通路側の席に移り、奥様とは無言で食事を続けられました。
人前とはいえ、奥様、よくぞお腹立ちを抑えられたものです。ご立派。


稚態その２／ゆかたでくつろぐ50代の男性編

温泉旅館を併設しているこのレストランは、浴衣でくつろぐ人たちもいます。
浴衣姿のご主人と、セーターにスラックス姿の奥様。
食が進むに連れて、ご主人のリラックスモードも高まります。
食後のお茶の頃には、大きく組んだ足もとから、浴衣もはだけてきています。
テーブルにはエスプレッソと、アイスクリームの盛り合わせ。
交互に食べていたのですが、面倒くさくなったのか、やがてソフトクリーム（スプレーチョコレートがけ）と抹茶アイスの残りをすべてエスプレッソの中に投入。
ゲッ！　そんな食べ方、ある？
スプーンでカップの中をぐるぐるとかき混ぜて、ごっくん。
「美味し・・・・」
奥様はご主人に目を合わせず、黙ってあんみつを召し上がっていました。
・・・・よかったね。


稚態その３／大好物にはしゃぐ40代の男性

「やった、カレーもある！」
白飯以外にも、ピラフやチャーハンにもカレーをたっぷりかけて召し上がっていらっしゃいました、その方は。
やがてお腹もいっぱいになります。
それでもカレーが欲しくって、最後のコーヒーカップにまでなみなみとカレーを注いで飲んでいました。
その方が去ったあとのテーブルは、どこもかしこもカレーがこぼれていました。
カロリーオーバーによるメタボと高血圧が心配です。


世の奥様がた、外出先でスマートに振舞えないのはあなたのご主人だけではありません。
安心してください。

11月28日に開催しました男性向けセミナー「10年後もいい夫婦でいるための6か条」は、和やかな雰囲気の中で無事終了させていただきました。
貴重な土曜日にお越しいただいたご参加者様には厚くお礼申し上げます。
あいにく参加者が少なかったのですが、その分ご参加者との距離が近く、ご質問にもしっかりとお答えすることが出来てよかったと思います。
今回はキ・セ・キ相談室初のセミナーでもあり、著作本「見逃してはいない？離婚のサイン」で伝え切れなかった部分にも力を入れました。
個人的にはこのセミナーのためのグラフなどの資料作りなどの準備は、学校の自由研究の課題発表みたいで楽しかったです。


問題に直面してから行なうカウンセリングとは違い、セミナーは「離婚の危機を早期に摘み取る」ことを目的とした啓蒙活動を目標としています。
今後も定期的に開催していきますので、どうぞお楽しみに。
時期は未定ですが、来春は女性向けのセミナーを開催する予定です。

最後になりましたが、セミナー実施にあたりチラシ配架や会場準備などにご協力いただいた大勢の方に感謝して御礼申し上げます。

2015年6月に刊行されたいしだたかこの本「見逃してはいない？離婚のサイン」（ギャラクシーブックス出版）は、おかげ様で好評発売中です。

執筆を検討されていらっしゃる方から、出版の契約内容についてご質問を戴くことがありますが、この件に関しましては一切お答えいたしませんのでご了承下さい。
本の価値はその内容（コンテンツやデザイン、ボリュームなど）によって異なりますし、出版に対しての考え方も執筆者によって異なりますので、ご自身で判断していただくほかありません。

夫婦問題・離婚に関してのお問い合わせは「匿名」でも結構ですが、上記のようなご質問はビジネスマナーとして「匿名」はご遠慮下さい。

先日見たTV番組で、古典芸能の劇中のセリフで面白いものを発見しました。
恋仲の男女が酒に酔って戯れているシーンです。

「天から降るは比翼の酒〜
　　　地から湧き出たる連理の酒〜」

いしだは知らなかったのですが、「比翼連理（ひよくれんり）」という、男女または夫婦の仲睦まじさを表現する言葉があるのですね。

比翼（ひよく）というのは比翼の鳥を指し、オスとメスそれぞれ目と翼が一つずつしかなく、常に一体となって空を飛ぶ空想上の鳥だそうです。いつも一緒にいて、助け合わねば生きていけないのですね。

そして連理（れんり）とは連理の枝を指し、元は別々の二本の木が、途中で幹や枝がくっついたまま成長している木のことです。神社などにある夫婦杉をイメージするとわかりやすいかと思います。

もし比翼の鳥が現実にいて見ることができたら、感動して胸にじ〜んと来るでしょうね。

９月２７日は中秋の名月でしたね。
また今回の満月はスーパームーンと言われて、月の軌道が地球の近くになるため、通常よりも大きく明るいのが特徴的でした。
大阪では２７日は曇りでしたが、２８日は東の空にバッチリ見ることができました。
いしだもさっそくオペラグラスで見てみましたが、なるほど月の模様（？）が餅を撞くウサギのようにも、はさみをふりかざす蟹のようにも見えました。

美しいばかりではなく、月にはちょっと油断ならない一面があるのをご存知でしたか？
満月の夜は、人が凶暴化するというのです。（狼男みたいですが）
オーストラリアの病院で、満月の時期には鎮静剤が必要なほど暴れる患者さんが増えるというレポートがあるそうです。
お酒や薬物で酩酊・興奮状態になるケースも目立ち、月の明るさが覚醒作用や睡眠障害を引き起こしているのでは？ということです。
とはいえ科学的な根拠が示されているわけではありませんが。

ということで、この時期は家庭の中でも夫婦喧嘩が増えたなんてこともあるのではないでしょうか？
特に普段からDVやアルコール依存の傾向がある方は要注意です。
いしだもご他聞にもれず、通常よりエキサイティングなバトルをしてしまいました。（反省）

今回に限らず、やはり満月の夜は月見団子を食べながら静かに過すのが正解のようです。

「夫はね、私のこと、全然気付いていないんです」
少しの沈黙の後、語り始めた50代後半の女性。

彼女は長年連れ添ったご主人に嫌気がさしています。
夫の定年退職後か、子どもの就職後に離婚を考えているとの事でした。
どちらに非があるのか、それとも非なんてないのかわかりませんが、この女性は離婚をひそかにたくらんでいるのです。
自分の人生ですから、離婚するしないは本人が決めたらいいことのなのですが、いしだの胸にひっかかるのもがありました。

深く息を吸ってから、その女性はさらに話し始めました。
「私、付き合っている人がいるんです。15歳年下で、夫と違って情熱的な人です」

あぁ・・・やっぱりね。
いくつになっても人を好きになるのは悪いことではないけれど、カン違いしちゃダメ！
浮気や不倫は、「秘密」や「背徳」のスパイスがあるから魅惑的なんです。
恋にのぼせ上がっているうちは、あばたもエクボ、相手の欠点なんて見えません。
付き合いが長くなってきたときに価値を発揮するのは「誠実さ」なんです。

いまのこの女性に誠実さはありません。
夫に難癖をつけて、離婚の理由を夫のせいにして、離婚後は付き合っている恋人と一緒になろうなんて、ムシがよすぎます。
出会う人は合わせ鏡、自分が正直であれば出会う人も正直さに価値を置く人です。
自分が不誠実なら、やはり不誠実な人と縁ができてしまうのです。
はたしてこの女性の恋人は離婚してでも選ぶだけの価値がある男性なのでしょうか？

女豹が獲物を狙うようなぎらぎらした目と、それに不釣合いな口元の笑みが、彼女の心のうちを表しているようです。

一刻も早く頭を冷やしてくださいと思わすにはいられませんでした。
計画が上手くいかなくても、それは自業自得ですよ。
不誠実なことは自分に跳ね返ってくるものなのですから。

面白いアンケートを発見しました。
既婚男女200人に、配偶者が好きかどうかを問うたものです。
暑い時期ですが、さらにアツくさせていただきます！

パートナーが「好きすぎる」という質問に「はい」と答えた人は23％、残りの77％は「いいえ」でした。
恋愛中ならともかく、結婚してパートナーが身近に居続けるのが当たり前になっているカップルとしては、妥当な数字だと思います。

興味深いのは、「パートナーのことがいつも好き」という人たちのコメント。
「特に意識していないけど、いつも」好き。好きなものは好きなだけ」
「どんなときも（好き）」

という、心がほんわか温まるようなコメントをされたのは40歳以上の男性です。
家庭の中で多くは語らないかもしれないけれど、肝心なときにしっかり存在感を示してくれそうなイメージが目に浮かびます。
幸せは日常の中にあるということを思い起こさせてくれすようなコメントです。


ビミョーなのは以下のコメントです。
「自分のために何かをしてくれたとき」
「夫がいつも大好きな○○を買ってきてくれるから好き」

条件付きですか・・・・。
それとも照れくさくって理由を後付けしたのかしらね？


いしだが最も気に入ったコメントは下記のものです。
「洗面所にいたりすると抱きついたり匂いをかいだりしてしまう」

理性よりも本能レベルでパートナーを気に入っているようです。
人前ではしないでしょうが、他人が見ることが出来たらきっと微笑ましいじゃれあいの風景なのでしょうね。


他の人たちがどのように愛情を感じたり、また愛情表現をしているのかを知ることは、とっても大事なことです。
何かをマスターする近道は、良いお手本をマネることです。
パートナーとの接し方がギクシャクしてきたら、上手くいっているカップルをそっくり真似してみるのは効果的です。
一番よくないのは、「このままじゃいけないな」と思いつつ、何も行動しないことですから。

結婚している人ならば、一度は離婚を考えたことがあると思います。
特に夫婦喧嘩のあとなどは、本気ではないにしても離婚届を持っていることで気が治まることもあるでしょう。

さて、一体どれくらいの人が実際に離婚届を持っているのでしょうか。
巷のアンケートによると、

　　　７％の人が離婚届を隠し持っている
　　　66％の人が持っていない

という結果が出ています。

約7割の人は持っていないので、一安心です。
でも７％の人は持っている・・・・・。
この数字を大きいと見るか、小さいと見るか。
消費税率よりは少ないですけど。

人は無意識のうちに自分の行動を未来に向けて誘導してしまいます。

たとえば、いつも失敗を恐れてばかいりる人は、失敗している自分はイメージできているけれど、成功している姿が浮かばない。
その人の脳内では、自分が成功していることがありえないことなので、成功への対処法が分からない。
でも失敗のイメージトレーニングはバッチリできているので、失敗は難なく引き寄せることができる。
その結果、いつも失敗を恐れている人は、いつも失敗をすることになる。

離婚届もしかり。

本当に離婚したいのであれば別ですが、「離婚届をなんとなく持っておこう」とういうのは、気休めよりももっとタチが悪いのです。
意識や行動が、「離婚」に引っ張られます。
関係修復や改善へのエネルギーがそがれます。
選択肢が多いのは安心材料かもしれませんが、敢えて選択肢を切り捨てて腹をくくることで開ける人生もあるのです。

でも本当に離婚したい人にとっては、常に離婚届を用意しておくことによって、ベストなタイミングを逃さずに済むかもしれません。

とはいうものの、離婚届なんて役所に行けばいつでも手に入るモノです。
あわてて用意する必要なんてまったくありません。
あなたが７％の部類に入っているのであれば、さっそく破り捨てて下さいね。

日本年金機構が発行する「国民年金・厚生年金　被保険者のしおり」という小冊子があります。
年金制度について分かりやすく説明されており、区役所などのカウンターにも置いてあります。

秀逸なのは「年金とライフステージ」というページ。
女性は就職、結婚、退職などで加入する年金の種類が変化する人が多いので、「花子さん」という架空の登場人物の一生で年金の切り替えを示しています。
なんとｌこの花子さん、波乱万丈な一生なんです。

あらすじは

18歳で就職した花子さんは21歳のとき海外旅行先で、N.Y.に赴任中のエリート若手サラリーマンの太郎さんと出会います。
そして結婚、一人息子の颯太くんを授かります。
その後、夫の太郎氏は45歳で脱サラして飲食店を開業。リストラに遭ったのでしょうか、それとも早期退職制度を利用して一国一城の夢を実現させたのでしょうか。息子の颯太くんは13歳、これから教育費にお金がかかる年頃です。ちょっと心配ですね。
無理がたたったのでしょうか、太郎氏が48歳で不慮の事故により急逝してしまいます。花子さんは43歳、颯太くんは高校生、働き盛りの大黒柱を失って、花子さんの悲しみは想像を絶します。
花子さんも40歳代前半なら再婚してもおかしくない年齢ですが、夫への愛情からか、社会制度の充実からか、再婚せずに遺族年金を得て生活したようです。
やっと一人息子の颯太君が就職したと思ったら、また花子さんを災いが襲います。颯太くん、24歳のときに交通事故で大怪我。夫に次いで息子まで失ってしまったらどうしよう！と胸が張り裂ける思いだったでしょうね。
やがて颯太くんも回復し、年月が穏やかに過ぎていきます。

このおはなしは「ゴール：花子70歳、颯太一家と楽しい年金生活」とのコメントで終わっています。
これだけ波乱に満ちていて、年金生活が楽しいんかい！と突っ込まずにはいられません。
また「颯太一家」とありますが、途中、颯太くんの結婚には触れてません。颯太くんは表沙汰にできない結婚だったのか、事実婚だったようです。

夫と早くに死別しても、老後は年金があればこんなにハッピーなんですよ〜ということがヒシヒシと伝わってくるシュールはお話でした。
日本年金機構の広報も、なかなかやるなぁ・・・・。

自分のことを後回しにしても、パートナーや子どもの事をいつも心配し、さまざまな準備をし、あれこれと世話を焼くことに忙しい人がいます。

性格も真面目で几帳面、正義感も強く忍耐強い頑張り屋さん。

でもなぜかパートナーから努力をねぎらわれることもなく、むしろ見下されてしまう。
子どもからはアテにされることはあっても頼りにされない。

「こんなに家族のために一生懸命やっているのに、なぜ自分だけが取り残されるのか」

と嘆く方に共通しているのは、“自分がない”ことです。
自分の価値観ではなく、人から評価されることを目標に頑張ってしまっているのです。
“自分がある＝自分の価値観で行動している”人にとっては、評価をいちいち下してあげるということは、とても面倒で苦痛なのです。
ですから「自分の好きなようにしなさい」と人に言われても、自分の好きなこと＝人から評価されることなので、堂々巡りになっています。

まずこの負のスパイラルに陥っていないか、自問してみて下さい。

そしてもう一つ、不幸を待ち望んでいる人も取り残され予備軍です。
人生において何か行動するときに、その先に成功があるのか失敗があるのかは分かりません。
大勢の人は成功を期待して、あるいは夢見て行動します。
でも取り残され予備軍の人は、失敗を待ち望むのです。

「上手くいくのであればやってみる」
「やるからには失敗しないように」
「もし上手くいかなかったらどうするの」
「失敗したときのためにコレをしなくちゃ」
というのはすべて失敗する事を前提に、あるいは失敗を期待して人生を過しています。

言霊というコトバがあるように、言葉には霊力や暗示の力が働きます。
マイナス思考の発言をすることで、不幸や失敗を招いていることに気がついていないのです。
失敗は成功への過程の一つであるのに、最初のつまづきをすぐに失敗にカウントしてしまう。
そして「ホラね！」とばかりに自分の予想が的中したことに安堵するのです。
失敗という結論を得たので、もうそれ以上のチャレンジはしません。
すると失敗するのが当然という経験ばかりが残り、成功はするはずがないものになります。

パートナーや子どもがこれから何かチャレンジをしようとしているときに、「やる以上は失敗しないように」なんて条件付きの応援をして、相手の気持ちを萎縮させてしまっていることにも気付いていません。
ヤル気に燃えている人のテンションを下げるのはマナー違反です。


もし「正しい事を言っているのに、なぜか家族から相手にされない」と感じることがあるのなら、自分の言動がハタ迷惑になっている可能性があります。

家族が成功しても失敗しても、その結果はあなたの手柄でも評価でもないのです。
彼らの人生は彼らのもの。

でもあなたの人生は、あなたしか主役になれないのです。

夫の浮気に心を痛めている女性（Aさん）がいます。
思い起こせば新婚旅行のときから、よその女性に色目を使うなど、夫の浮気体質はかなり筋金入りのようです。
オンナ好きであることもさりながら、年齢の割にはおしゃれでルックスも良い夫は女性からとてももてます。
浮気がばれるたびに、幾度となく夫婦喧嘩をしてきました。
それでも最近また新しい浮気相手ができたようです。

「縁切り寺に行って、主人が浮気相手と別れるようにお願いしてきたの。
　浮気相手が不幸になるようにもお願いしてきたの」
純粋な心の持ち主のAさんは神頼みも真剣です。

すっぱり別れてくれたら問題はないけれど、ここは恨みが残らないように別れを選んで欲しいところです。
そして人の不幸を願う願かけによって、Aさんが神サマの逆鱗にふれてもいけません。

そこでいしだのアドバイス。
「浮気相手の女性の方に、その人にピッタリのお相手が現れるようにお祈りしてみて」

Aさんの一番の望みは浮気相手が夫から離れること。
お相手にAさんの夫以上にぴったりの恋人ができてそちらに行けば、夫はAさんの元に戻ります。
Aさんもハッピー、浮気相手もハッピー、夫もハッピー。
誰も傷つくことなく解決します。

とはいえ、これはあくまでも理想論。
一番肝心なのは、なぜ夫が浮気するのか、という点を忘れてはいけません。
夫婦によって原因は異なりますが、夫婦で価値観にズレが生じているのは確かです。
今後はこのズレを認識して、ただしていく必要があります。

それが本当の意味での「解決」でしょう。

ここ最近、何回か行くことのあるオフィスビルでの出来事です。

その部屋は3階にあり、大きな窓からは大阪の大通りと商業ビル、官公庁が見えます。
何気なく窓の外を見ているうちに、こげ茶色の細長い物体が、窓から3メートル離れた場所で視界を遮っていることに気がつきました。
「今までこんなモノ、あったっけ？　電柱でもないし、信号機でもないし・・・」

それは街路灯でした。
3階の窓から見ているので、街路灯のてっぺん、電球が収まっている機械の部分が目の高さにあったのでした。
その存在に一度気がつくと、それは結構大きなものです。
見落としていただけで、今までも視界に入っていたはずです。
でも、気がついたのはその時が初めてでした。

人間の眼球は、左右ともに全く見えない部分（死角）があるそうです。
右目であれば中央から少し右下、左目であればやはり中央から少し左下の部分が死角になるのだそうです。
死角と言っても視野がぽっかり空いているわけではないので、まず気がつきません。
もちろん両目で見れば相互の目で視野がカバーされるので、死角はなくなります。

街路灯に気がつかなかったことと眼球の死角とは関係ありませんが、ヒトの意識ってけっこういい加減なものなんだなって思いました。
意外と近くにあるのに気がつかない、人間関係にもそれは言えるかもしれませんね。
家族も含めて周囲の人は黙って頑張っていてくれることに、自分が気がついていないってことが結構あるんじゃないのかな、とつい街路灯に思いを馳せながら反省してしまいました。

街路灯は自動車の振動や風を受けて、思ったより揺れていました。
雨にも負けず、風にも負けず、丈夫な鉄骨で、いつも静かに道を照らしている。

宮沢賢治の世界ですね。

先日お会いしたのは60歳代後半の女性で、ご主人とは数年前に離婚したそうです。
体格もがっしりしていて、声も大きく、さっぱりしたタイプです。

「一人もんやから、働かなアカンねん。
　こないだな、飲食店の仕事、パートやけどな、足を怪我して仕事辞めたとこやねん。
　すぐに次の仕事探さな生きていかれへんわ」

熟年離婚で直面するのは経済的な問題です。
本人はいたって元気なのですが、60歳代という年齢を考えると、アルバイトでも採用されるのは難しいのでは・・・・と心配になりました。

「でもな、センセ、私な、面接では大概採用されるねん」

おやおや意外なことをおっしゃいます。

「電話かけて求人に応募したいて言うやろ。
　そしたらな、相手は私のトシ聞いて、『体力的に無理だと思いますよ』て言うねん。
　でな、私は『無理かどうか、一度会うてから判断してもらえませんか？』て言うんや。
　そしたら大概面接してくれはるわ。
　あとは私がヤル気を見せたら、すぐに採用になんねん、コレが」

確かに彼女は口先だけでなく、仕事の基本動作が身体にしっかり染み込んでいます。
周りを見てお客さんを見て行動するので、とてもに頼りになるのでしょう。
また働くことが大好きで、仕事に誇りを持ち、自分の引き受けたことに対してベストを尽くしているのがお話を聞いていて伝わってきます。

色々な職場で働いてきているので、経営者の態度や考え方に対してもシビアに観察しています。

「以前働いていたとこは、オーナーがめっちゃ商売人で、えらいこき使われてな。
　でも、そのお店は活気があんねん。
　オーナーが毎日夜遅くまで店内を隅から隅まで掃除すんねん。
　私も働いてて気持ちよかったわ」

いしだもうんと若い頃、ファミリーレストランでバイトしたことがあります。
でもトレーを指三本で持つことが出来なくて、オーダーも上手に取れなくて（メニューを覚えていない）数日で辞めてしまいました。

それ以来飲食店の仕事はいしだにとってはアンタッチャブルでした。
しかしその飲食店の仕事を、こんなに楽しそうに語る人を目の前で見て、目からうろこが落ちたようでした。

採用の年齢制限もものともせずに「会ってから判断してくれ」なんて言ってのけるなんて、なんて大胆素敵なんでしょう。
彼女のように、世間の枠組みではなく「私は私です！」とはっきり言える人って少ないと思います。
でもこういう自立した女性が日本にもちゃんと存在していることが、とてもうれしく思えました。


　

ある日突然、本当に何の前触れもなく
夫や妻が　　「一人になっていろいろ考えたい・・・」　　と言い出したら
あなたはどうしますか？

 

チャンス！とばかりに独身気分に戻って青春を謳歌しよう、と思う方もいるかもしれませんね。
でも多くの方は
「なぜ？　何が不満なの？　何か悪いことした？」　と心配すると思います。

 

夫婦といえどもモトは赤の他人という基本に立ち返って、二人の関係を見直すきっかけにしてみてください。

 

！！！でも！、でもなのです。

 

もしどうしても思い当たるフシがなければ、するべきことは反省ではなく、パートナーの身辺調査です。
つまり、浮気・不倫の可能性です。
今まで何事もなく平穏に過ごしてきたということは、取り立てて「不満がなかった」のですから、
新しく危機が訪れたということなのです。

 

パートナーに無関心になっていたという証しでもあるので、
もう一度パートナーに向き合いましょう。

 

冷静に危機レベルを判断して対処すれば、無事解決させることは可能です。

 

あきらめないで。

結婚も離婚もそれぞれ役所に「婚姻届」「離婚届」を出すだけで完了します。

 

しかし、この書類があるかないかがカップルの「法的」な保護や義務の対象の分れ目になるのです。
勢いに任せて離婚届は出したものの、冷静になってから細かい話し合いを、と思ったときには手遅れということもあります。

 

結婚後二人で築き上げてきた財産や、子供のことなどは事前の話し合いが不十分であればあるほど後になって問題が解決しにくくなります。

 

今あたりまえに存在しているもののほとんどは、「法的に結婚しているから」こそ権利が守られていることをお忘れなく。

もう何年も前のことです。

 

ある日、いしだたかこが夜8時ごろ勤務する会社から帰宅したら、休日で自宅にいるはずの夫が不在でした。
札入れ・小銭入れは自宅に置いたまま。　ちょっとそこまで出ただけだよ〜といったカンジです。

 

しかし、夜遅くなっても帰ってこないし、電話も入りません。
いつも帰宅コールは入れてくれ、無断で外泊などしたことのない善良でまじめな夫です。

 

もしや手ぶらで外出した折に、事故にでも遭って、意識不明の重態や身元不明のまま死んでるか？
心配ではあるものの、大の大人が一晩帰宅しないからといって警察に捜索願いを出すのも大げさだよね・・・と、
とりあえず朝まで待つことにしました。

 

ためらいながら翌朝警察に電話したら、
「×××警察署で保護してます。家族の方は来てください」とのこと。

 

そこで刑事さんから語られる、飲酒後の夫の素行の悪さ・・・ショックなことばかりです。
最後に刑事さんが言いました。
「奥さんが身元引受人になるのでしたら、本人（夫）には帰ってもらいます」

 

動揺とパニックに戦いながら書類に住所や氏名を記入しました。
手が震えているのでうまく書けません。特に続柄の欄はどうもヘンな字です。
提出してから気がつきました。
続柄に記入したのは「妻」ではなく「毒」になっていたことを。

 

この書類はまだ×××警察署にあるのでしょうね。
別れた夫に未練はありません。
ただ、この書類のことを思い出すと、悔しいのです。

 

私は「毒」じゃありません。
私は「毒」じゃありません。

 

私は「毒」じゃありません。　本当よ〜！

「ウチの亭主は給料は少ないし、ルックスも悪いし、良いところなんて一つもないのよ〜」
と、自分の夫を見くびっている妻の方たち、要注意ですよ。

結婚して何年も経つと、お互いの存在が当たり前になってきます。
結婚前はトキメイていたのに、今や魅力がすっかり色あせて感じることも多いでしょう。

 

しかし、そんな隙間を狙うかのように忍び寄る影・・・そう、「不倫」「浮気」です。

 

夫婦生活の中で忘れかけていた、「男であること」を再認識させてくれる女性の存在はとても刺激的です。
いまやカップルの3組に１組は離婚を選択し、晩婚率・非婚率も上昇している時代です。
周囲にはパートナーを持たないフリーの方が意外に多くいます。
そして不景気で非正規雇用者の増大。

 

つまり、ちゃんと仕事に就いている（収入がある）というだけで「魅力ある男」になるのです。
デート代が払える男性は、既婚・未婚に限らず女性にとって必須条件です。
生活を共にしていない分、不倫相手の女性は有利です。
デートの時だけなら、うんと優しくなれるし、うんとおしゃれもできる。凝った料理も作れる。
そして秘密の恋は二人の結束力を強めます。

 

経済力が全てではないけれど、一度は好きになって結婚した相手です。
離婚したくなければ、もう一度夫の良いところを見直してあげましょう。
そして真面目に働いてくれていることへの感謝の気持ちを込めて、ねぎらってあげましょう。
夫のためにおしゃれして、結婚前のようにデートしましょう。

 

これは男性にも言えますよ。
もし妻を女性として見なくなっていたなら、男性諸君はさっそく妻へのいたわりの気持ちを示しましょうね。

いしだたかこの電話加入権に関しての失敗談です。

 

離婚してから別れた夫は自分の生家に戻り、いしだたかこは夫婦で踏んでいたマンションにしばらく住んだ後、引越ししました。
引越し先でさっそく水道、電気、ガス、電話の移転手続きをしました。
ＮＴＴに連絡すると、職員から電話回線の名義人を尋ねられたので、旧姓に戻した自分の名前を名乗りました。
すると「ご契約者と名前が違います」と職員。
そうそう、結婚した時に夫の名前で電話を申し込んだのでした。

 

もちろん電話加入権の名義人と利用者の名前が違っていても電話を利用することができます。
そこで今後のことを考えて、ついでに名義人変更をしておこうと思いました。
しかし、苗字も住所の変わってしまった今、アカの他人への名義変更はできなくて、夫名義の加入権を解約後、新規に自分名義での申し込みになるそうな・・・・・。
新規申し込みはお金がかかるし、今さら別れた夫には連絡したくないし、こちらの連絡先を伝えるのもイヤだし・・・。
結局、名義変更はあきらめました。

 

離婚調停の約1年間、夫と別居していたので、もっと早く気がついていれば、スムーズに名義変更ができたのに。
離婚届を出す前の「夫婦」の状態であれば、本人確認書類や続柄を証明する書類や印鑑など、すぐに用意できたのにねぇ。

 

今でもＮＴＴからの郵便物が別れた夫名義で来たり、インターネット回線を申し込めば業者から名義相違のお伺いが来たりして面食らうことがあります。
あ〜あ・・・・。

 

こんなことにならないように、些細なことでもいしだたかこにご相談下さい。
大阪での離婚相談をお探しの方、お気軽にお問合せくださいね。
遠方の方には電話での離婚相談、メール相談も行っております。

さて、離婚ミニ知識のコラム「離婚までの道のりあれこれ」にも書きましたが、離婚で裁判を起こすには事前に家庭裁判所での離婚調停を経てからになります。
ですから実際に裁判になるということは、夫婦間の問題がかなり複雑になっていたり、感情がもつれにもつれていることが想像できます。

 

夫婦双方が裁判に「勝つ」か「負ける」かでしのぎを削るために、弁護士に依頼することになります。
では離婚問題を解決に導く優秀な弁護士さんて、どんな方でしょうか？

 

①常識的な方であるのはいうまでもありませんが、まず相談者の話をよく聞き、立場を理解してくれる方。
②そして裁判の勝ち負けにこだわり過ぎない方であること。

 

①は弁護士さんの資質に関することですが、②は相談者に求められる部分でもあります。
解決は勝ち負けだけでなく、「和解」という方法もあります。
問題点をうまく整理し、双方が納得できる方向に持っていければ、勝ち負けは重要ではないはずです。

 

「弁護士が最後まで闘わず、和解策でお茶を濁してきた、さじを投げた」と依頼者が嘆くことがあります。
裁判を起こして頭に血が上っている相談者が、勝ち負けの名誉にこだわるあまりに和解策を一蹴してしまうのは本末転倒でしょう。
自分にとって何が重要なのか、冷静になることは大切です。

 

いしだたかこは、ご自身の原点に戻るためのご相談にも応じています。
自分の気持ちを全て吐き出して、すっきりしてから将来のビジョンを描いて下さい。
自分を幸せにするために。

 

夫婦問題や離婚に関するお悩み、ご相談はお気軽にどうぞ。
大阪・近畿圏にお住まいの方に限らず、全国の方からのご相談をお受けしています。
心を込めて、一緒に考えさせていただきます。

人の離婚に関わる仕事をしているいしだたかこも、ご多分に漏れず離婚経験者です。

 

早いものでいしだたかこが離婚して、もう10年以上になります。
このサイトをご覧いただいている皆さんと同じように、夫と別居後、これからどうしたらいいか悩んでいました。

 

当時夫は飲酒した際、世間様に迷惑をかける行為を繰り返していました。
離婚して自分の人生を再設計するか、それとも何事もなかったように夫を受け容れて夫婦の生活に戻るか。

 

元の鞘におさまれば、考えなければならない心配事はすべて雲霧消散、メデタシメデタシ・・・・
しかし、根本的な解決はしていないので、問題の再発は十分考えられる・・・・
そのときにまた同じことを繰り返すだけではないのか、ただの問題の先送りではないのか・・・・

 

離婚したら一人で生活していけるのだろうか・・・・
住宅ローンはどうなる、住む場所はどうする・・・・
30代も後半、もう出会いもなく一生を一人で過ごすのだろうか・・・・

 

悩んだ末に、問題を先送りせずにここでけじめをつけておくことを決心しました。
決め手になったのは、自分は仕事をしているという経済的な裏づけでした。
当時は会社員で、管理職に就いていたことも踏み出す勇気になったと思います。

 

それからは離婚マニュアル本を読み、方針を立て、家庭裁判所への離婚調停の申し出までを勢いをつけて行動に移しました。

 

夫に対する宣戦布告、挑戦状ですね。

 

家庭裁判所への申し出後、さすがに1回目の調停の案内が郵便で来たときには「ついに来たか」と緊張しました。
ゴングが鳴って、リングに上がる格闘技選手の気分です。

 

よし、離婚に向けて方向は決まった！
敵は夫。
夫の家族はセコンドと思え。（やっぱり舅や姑は、わが子である夫を応援しますからねぇ・・・）

 

一方こちらは実家が離れているので、自分には身内のセコンドは無し。
しかしその分自由に行動できるのが強み、と分析。

 

ホンネを言うと、家庭裁判所の離婚調停ってどんなことやるのかなぁという興味がありました。
やるからには楽しんで積極的に関わってみよ〜っという好奇心もありました。

 

「楽しんで」というのは不謹慎かもしれないけれど、一人で乗り切っていくためには、心のよりどころが必要です。
それが、いしだたかこの場合は「好奇心」だったのかもしれません。

 

ちょっとドキドキしながら、大阪・堺市にある家庭裁判所に行きました。
小さな面会室のような小部屋に、初老の男性と年配の女性が二人座っていました。調停委員です。

 

1回目の離婚調停は、申立人（いしだたかこ）と相手（夫）のそれぞれの言い分を調停委員が聞くだけなので、調停委員との顔合わせみたいなものです。

 

この離婚調停には、「クールな大人の女」のイメージで臨みました。
調停委員はレフェリーのようなもの、ヒール（悪役）に思われて損したくはありません。
ちなみに調停室には夫と交互に入室するので、この日、夫の顔を見ることはありませんでした。

 

燃えてくるのは、双方の言い分が明らかになる2回目からです。
久しぶりに思い出して、ちょっと興奮して来ました。

 

〜　中編につづく　〜

さて、「離婚調停ドキュメント　（前編）」の続きです。
前編は、夫と別居した後、いしだたかこから家庭裁判所に離婚調停を申立てをし、1回目の離婚調停が終わったところまでのお話でした。

 

1回目の離婚調停の場で、いしだたかこが提示した主な条件は下記のとおりです。

 

①離婚を希望する
②夫婦共有名義の分譲マンションは、いしだたかこの名義にする
③夫婦共有名義の住宅ローンは、夫が負担して払っていくこと
④夫に慰謝料300万円を要求する

 

なんとも強気というか、都合がいい条件ですね〜。
今思うと我ながら噴飯モノです。

 

ちなみに当時、夫婦に子はなく、いしだたかこは勤続6年の会社員、夫は長年会社員でしたが、数ヶ月前から無職でした。つまり、どこにでもいるフツーのDINKS（ディンクス・夫婦共働き）です。

 

上記の条件を箇条書きのメモにして離婚調停の場に持参しました。

1回目の離婚調停で、男性の調停員はこのメモを見て言いました。
「う〜ん・・・・。奥さん、これ、難しいですよ。希望が通るかどうかは、これからの話し合いでやっていきましょうね」

 

これを翻訳すると、
「あんなぁ、なにムシのいい事言うてんの、こんなん無理でっしゃろ。①の離婚はともかく、こんな都合カッテな条件を誰が飲みまっかいな。へえへぇ、ほな、あんたさんには時間をかけてじっくり現実を解ってもらいまひょ」
といったところでしょうか。

 

実現可能かどうかはともかく、メモ書きは交渉のタタキ台でもあります。
ここでひるんだらズルズルと丸め込まれる、と思ってそのまま条件を押し通す事にしました。
次回（2回目）の調停は約2ヵ月後に決まりました。

 

そして、2回目の調停です。
定刻より前に家庭裁判所に着くと、遠くの廊下の椅子に別居中の夫が座っているのが見えました。
隣には見覚えのない男性が一人。夫はポロシャツというカジュアルな服装に対し、隣の男性はスーツ姿です。
友人ではないし、夫は無職なので仕事関係の人でもないし・・・・はて、誰？

 

申立人用控え室はその廊下の手前なので、いしだたかこは夫に顔を合わすことなく時間まで待ちました。
時間が来て、調停室に呼ばれます。
調停委員から、1回目で提示した条件を変更する余地はあるかを尋ねられました。
答えはノーです。
簡単な質問と応答のやりとりの後、一旦退室です。次は夫が調停委員と話をする番です。

 

夫の話が終わり、再度調停室に呼ばれました。
調停委員が少し困った顔をしていました。
「かなんなぁ・・・・。ダンナさんね、今日、弁護士さんと来られてましたわ。
調停では弁護士は必要ないって、前回も言うたんですけどね。かえってやりにくぅなるんですわ。
ここは裁判じゃのうて、調停なんやさかい、なんで弁護士さんを連れて来はったんですかって言うてやりましたわ」

 

廊下で一緒にいた男性は弁護士だったのです。新しい登場人物です。
これが何を意味するのかは、正直よくわかっていませんでした。
ただ、いしだたかこにとって不利であることは間違いなさそうです。
長年の経験から、調停委員の方は話し合いの「オトシドコロ」のシナリオを描いていたのでしょう。
それが弁護士の登場によって、シナリオが白紙になったようです。

 

この2回目の調停は、ここまでにし、次回に臨むことにしました。
3回目は2ヵ月後です。
その間に、いしだたかこも方針を考え直さなければなりません。

 

というところで、後編で続きをお話ししたいと思います。　

さて、「離婚調停中ドキュメント」の終盤です。
前・中編のあらすじを簡単にご紹介します。

 

いしだたかこは夫と別居後、離婚を決意して離婚調停を申し立てました。
離婚調停での条件は、
①離婚すること、
②住んでいるマンションはいしだたかこが住み続けること、
③マンションの住宅ローンは夫が払っていくこと、
④夫に慰謝料を３００万円請求すること、でした。

 

ところが、夫は離婚調停の場に弁護士を同行して現れ、調停委員を驚かせたのでした。
素手の格闘技に、モビルスーツで参戦するようなものです。

 

さて、後編のはじまりです。

 

調停では必要のない弁護士を、なぜ夫は依頼したのか？
弁護士に何を弁護してもらいたいのか？　何から守る？　・・・いしだたかこから？、か！
つまり、いしだたかこの要求をことごとく拒否し、自分の殻に閉じこもって権利を貫こうということです。

 

じゃあ、対抗するためにこちらも弁護士に依頼する必要があるのか？
「あんな、奥さん。ここは調停なんやから、ダンナさんが弁護士依頼したかて、奥さんまで依頼せんかてええんでっせ。そのために、わたしら調停委員がいるんやからな。裁判やないんやからな、わかっといてな」

 

いしだたかこの要求に対して、夫の意見を調停員が伝えてくれました。

 

「ダンナさんはな、離婚に関しては、離婚されてもしゃあないことをしてしもたんやから、これは異存なしと言うてはりましたわ。
住む場所かて、自分は生家に戻ってはるからええと。ただ、今は無職やから、住宅ローンは払っていかれへんねん。マンションは売ってしもて、ローンは売却代金でチャラにしたい、て言うてはります。
もし奥さんがマンションに住み続けんるんやったら、住宅ローンは奥さん一人で払うていって欲しいんや、ゆうことでしたわ。
慰謝料もなぁ、ほんま奥さんには悪いことしてしもたけど、やっぱり無職やから、払うことでけへん。ほとんど貯金もあらへんこと、奥さんも知ってはると思うよってにホンマ勘弁してほしい、言うてましたわ」

 

離婚は成立ＯＫ。

 

しかし、それ以外の条件は夫に都合が良すぎます。
無職、貯金なしを盾にして、「払えません」で通す気です。
確かに別居後の夫に、所持金らしいお金は無いでしょう。
弁護士と立てた弁解には説得力があり、覆すには裁判に持ち込む以外に事後策はなさそうです。
しかし、裁判に持ち込む価値があるのかを考えると、弁護士費用などの費用の面から言って結果に期待は持てそうにありません。

 

この離婚調停は結論が見えました。これ以上の進展は望めません。
ただ、いしだたかこの気持ちがおさまらないだけです。
親の金で弁護士費を依頼するくらいなら、その金で慰謝料としていくらか払えよ、と言いたいところです。
以後の離婚調停は、怒りの気持ち吐き出す場として利用させてもらうことにしました。

 

もう「クールな大人の女」なんて気取っていられません。
離婚調停を意地でも長引かせます。
・・・・精神的に夫をいたぶるサディスティックな楽しみ。

 

こちらは、半日の有給休暇が使えて収入もあるので、家庭裁判所への出頭は痛くも痒くもありません。
夫は長引いた分だけ弁護士費用もかかります。
離婚調停が終了しないと就職活動にも本腰を入れられないでしょう。
夫は親と同居しており、多分弁護士費用は親が出しているので、親元での居心地は悪いはずです。
えい、もっと苦しめ！

 

調停のたびに、自分の要求を述べ夫の言い分を拒否して、膠着状態を続けました。
精神を集中して闘志を全身にみなぎらせて調停に臨み、調停の開始時間を戦いのゴングとし、調停が終わればリングを降りる、そういう戦闘的な数ヶ月を楽しんでいました。

 

でも楽しいことは長く続かないものです。
最初の離婚調停からちょうど１年が過ぎようとしたとき、調停委員が突然判定を下してきました。
「もうこれ以上話し合っても進みませんよってに、調停委員の判断で決めさせてもらいまっせ。審判離婚ちゅうことですわ。離婚は成立、マンションは奥さんが住んで住宅ローンも奥さんが払う。ダンナさん、まだ仕事決まってませんさかいに、慰謝料は無しですわ。これで不服なら、次は裁判に行かはったらええんでっせ」

 

KO勝負ではなく、判定での幕引きとなりました。
離婚調停の後半から、「交渉の場」から「ファイティングスピリッツを楽しむ場」へと目的を変えています。
もとより裁判に進むつもりはありません。
これで終わりです。夫とも縁が切れました。

最後の調停を終えた後、その足で区役所に行き離婚届を出しました。
そして小さなケーキを買って帰りました。

 

 

≪いしだたかこの離婚の総括≫

 

離婚成立により、今後夫の尻拭いをさせられる心配はなくなった　・・・○
住む場所は確保できた　　・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・○
住宅ローンの負担が残った　・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・×
慰謝料はもらえなかった　・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・×
仕事への影響はなくなった　・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・○
独り者になってしまった　・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・×

 

もし住宅ローンや慰謝料が夫から得られたとしても、たいした得にならなかったようですね。
その後、マンションは売却して別の場所に引っ越しました。
ただ、夫婦問題・離婚カウンセラーの仕事に経験が活かせることでは、貴重な体験としてプラス評価です。

 

ながながとお読みいただき、ありがとうございました。

 

今まさに夫婦問題でお悩みの方、いしだたかこがお力になれることもあるかと思います。
どうぞ遠慮なさらずに、安心してご相談下さい。

厚生労働省の統計によると、平成21年度の全国の離婚件数は25万3千組だそうです。
一日に700組弱の夫婦が離婚している計算になります。
つまり、平成21年度だけでも50万人以上の方が離婚を経験したということです。

 

それでも、まだまだ離婚について積極的に相談することにためらいを感じる人も多いのではないでしょうか。

 

夫婦問題・離婚カウンセラーのお仕事とは関係のない話の中で、ご挨拶のときにいしだたかこの名刺を出すと、
　★「あっ、こういう相談ができるところがあるんですね」
　★「個人的に（いしだたかこのサービスに）とても興味があるんです」
と関心を示してくださる方がけっこういらっしゃって、逆にこちらが戸惑うことがあります。

 

ああ、みんな手探りで悩んでいるんだなぁ・・・と思わざるを得ません。
自分自身も離婚当時そうであったように、どこに相談していいかわからない、誰に相談していいかわからない、何をどう相談していいかわからないんですよね。

 

どんなことでも良いんです、とにかく第三者に相談する、話しをするということで開けてくる道もあるんです。

 

「ここにお話ししにおいで〜」と、
もっと広報活動に力を入れて叫び続けていかなきゃ、と思っています。

 

名称は「カウンセラー」ですが、人生訓を述べたり、お説教したりするのではありません。
気軽に、お話し相手として考えていただけたら幸いです。

 

ひとりで悩まないでね。

離婚経験者のうち、７０〜８０％の人は再婚をするといわれています。

 

婚姻届を出さない、同棲や事実婚を選ぶ人もいるので、実際の割合はもっと高まるかもしれません。
離婚が人生のハンディキャップとなる時代ではなさそうですね。

 

未婚者から見ると、離婚は人生の失敗だからゼッタイ避けなきゃ、と思って当然かもしれません。
しかし、離婚経験者は意外かもしれませんが、その後実に自由に恋愛をしている方が多くいます。

 

一度結婚をしているので焦りはなく、結婚の長所や短所も理解しているので、自分の身の丈に合った恋愛を楽しんでいるようです。
もちろん、そんな心境になるには孤独とつらさを乗り越えたからだといえます。

 

離婚後、複数の男性と同時進行で恋愛中の女性もいます。
「結婚はもういいから、カレシが欲しいの」
「次はイイ人を見つけるわ」
「仕事は充実してるから、私生活に彩りを添えるために、そろそろ恋愛してみようかな」

 

総じて女性のほうが積極的です。
子供もいたりするので、交際相手に生活を振り回されることなく、地に足をつけた恋愛をされている方が多いのが特徴です。

 

男性の離婚経験者も当然女性と同数いらっしゃるのですが、男性は働き盛りということもあって恋愛を積極的に楽しむゆとりがなさそうです。
女性からのアプローチがある方が、離婚後の交際につながりやすいのでしょうね。
恋愛を望んでいる男性は、女性のリードに素直に従ってみて下さい。
お付き合いしたら「結婚」を迫られるのではないか？なんて心配は杞憂です。

 

「結婚」にしばられない恋愛を楽しめるのは離婚経験者ならではのことかもしれません。

 

人を好きになるのに理由は要りません。
人生は楽しむためにあるんですから、皆さん、頑張って恋愛してね！！

 

いしだたかこも陰ながら応援しています。

先日はいしだたかこが所属するFP技能士センターで、経済的なアドバイスに関するセミナーが開かれました。

その際、人生の方針を決める際にも参考になりそうなヒントがいくつかありました。

 

その一例として、まず物事には「動機付け」が必要であるということ。

動機付けとは、言いかえれば「何の目的で、どう行動するか」ということです。

 

たとえば、3年後に引越しをする予定のある人が、その費用として100万円必要な場合。

・・・毎月コツコツ貯金したり、夏冬のボーナス時にまとめて貯めていく方法　　←自力本願

・・・・・・人に借りる方法　　←他力本願

・・・・・・・・・・・すでに充分な貯金がある人は、特になにもしない　　←スバラシイ！

 

このように、ゴールさえはっきりしていれば、あとはその人の置かれた環境や性格を考慮しながら、取るべき行動を決めるの難しくありません。

 

「いつか何とかなる！」とばかりに、ゴールを設定しないままがむしゃらに進もうとする人もいます。

長い結婚生活も同じことが言えます。

夫婦の危機に直面したならば、今一度結婚生活の原点に戻って確かめる必要があります。

 

夫婦は何を目的に　・・・・大切にしたいものはナニ？　・・・・失いかけているものはナニ？

どうしていきたいの　・・・・自分は何ができる？　・・・・もう一度歩み寄る？　・・・・自分の人生をリセットする？

 

でもその「動機付け＝目的」が独りよがりのままでは良いゴールが設定できません。

結果が得られるゴール設定のためには、正しい現状認識が必要不可欠です。

 今あなたがどういう立場にあるのか、効果が出る行動は何であるかを客観的に知るということが重要です。

 

生きていくうえで一番ラクチンなのは、自分が理想とし、他人からもうらやましがられるような素敵なごほうびが勝手に与えられることですよね。つまり、自分では特に強く望んだわけではなく、またその目的を達成するために努力も行動もしなかったけれど、いい結果が得られた、という状態です。

 

振り返って考えれば、こういうゴールなき願望達成がいかに非現実的であるかが判っていただけると思います。多く場合は、うんと上を目指して頑張ってやっと理想に手が届くのです。

  

いしだたかこの離婚相談は、ゴールの設定のお手伝いから向き合っていきます。

あなたにできないことを強要したり、アドバイスを一方的に押し付けるのではありません。

 それは決して1回のお話しだけで完結しないかもしれません。

人によって状況は異なるのですから、何回でも離婚相談を利用していただいて良いのです。

 

最終ゴールはあなたの幸せですから。一緒に考えていきましょうね。

コレは、いしだたかこの実話です。

 

いしだたかこは、結婚して3年目と6年目に同類の出来事により離婚を決意しました。

正式に離婚した後、モト夫の友人から言われたことがあります。

 

「ぼくら不思議に思ってたんですわ。前回の出来事のとき、奥さんなんで離婚せえへんかったんやろ・・・て。」

 

その言葉を聞いたとき、ちょっとショックでした。

 

友人達が3年目の出来事も知っていたこともそうですが、その時の件が充分離婚に値する出来事であったということは、指摘されるまで解らなかったからです。

 

確かに3年目の出来事の時、離婚は夫婦の話題に上りましたが、「離婚するつもりはないけれど、次回同じ事が起きたときには離婚を考えます」という、脅し的な要素でした。

 

そうかぁ、世間ではアレは離婚しても仕方がないことだったのか・・・というのが今でも正直な感想です。

当事者であるときは全体像がよく見えないもの。もし当時モト夫の友人達と忌憚の無い話ができていれば、また展開は変わっていたのかもしれません。

 

離婚をするしない、するならどのタイミングでするのか、どういう条件で話し合うのか。

当時は「まず離婚ありき」で進んでいましたから、そのへんの戦略的なことは二の次になっていました。

とはいっても、友人や身内など身近な人に相談しても、周囲がおろおろするだけで、ちゃんとしたオピニオンは得られなかったでしょうけどね。

 

一人で考えることは限度があります。

あなたがちょっと誰かに相談してみようかな、と思ったときはいしだたかこが力になりますよ！

「ホームページには気軽に連絡を、とあったけれど、実際メールするときはホントに会ってくれるのか、すごく心配でした」

大阪・梅田の連絡事務所以外の場所で待ち合わせしたとき、ご相談者のR子さんの感想です。

 

初めての人と会うのは誰でも緊張します。

それに、待ち合わせの場所でちゃんとお互いを確認できるかも心配です。

 

そんなときのための力強いツールを、いしだたかこはちゃんとご用意しています。

それは遠くからでもよく目立つ、オレンジ色のショールです。

ホームページにいしだたかこの顔写真を載せています。

その写真で肩に掛けているショールがそれです。

 

待ち合わせのお約束をするときに、このショールを目印に、とお伝えすると皆さん安心されるので、オレンジは元気一杯のビタミンカラーのようです。

 

さてR子さんとはその日、JRのターミナル駅でお会いしてじっくりお話しをお伺いしました。

お話しを進めいていくうちに、ご自身でも気持ちの整理がつき、前を向いて歩いていく元気とゆとりが出てきたようです。

 

「とてもスッキリしました！　私、ただ誰かに話しを聞いて欲しかっただけかもしれません。ありがとうございました」

 

ご相談が終わり、お別れするときは最初の不安げなR子さんではなく、改札の人ごみに消えていく姿は胸を張ってはつらつとしていました。

 

R子さん、これからも無理せず頑張ってね！　応援していますから。

いしだたかこはカウンセラーとして、普段から大勢の人とお話しをしています。

一人一人に大切な人生があり、その人生と向き合うお仕事をさせていただいているのですから、「目の前の人のために、この機会に、今できる全てを伝えよう」と心がけています。

 

出会う人は自分の合わせ鏡、自分が良くなければ出会う人も良くないし、自分が正しければ出会う人も正しい人が多いんですよね。

 

以前、世界各国を一人旅していた頃、新しい国や街に入って最初に出会う人がいい人だと、その国や街での滞在がとても楽しく充実して過ごすことができました。

反対に最初に出会った人がよくなかったりすると、やはり楽しくない滞在になりました。

 

これはその地域の特性もあるのでしょうが、自分の気持ちの持ちようにも左右されるのでしょうね。

この法則に気づいてからは、初対面や初体験に臨むときは、努めて機嫌よくするようにしました。

 

せっかくの人生だから、良い人との出会いを多くしていきたいものです。

 

そのために、自分を客観的に見る目を持ち、自分なりにできる精一杯のことをしていくつもりです。

皆様、これからもどうぞよろしくお願いいたします。

 

結婚生活や離婚に悩んでいる方、どうぞお気楽にお問合せ下さい。

これから結婚生活を始める方に対してのアドバイスです。

生まれも育ちも考え方も異なる赤の他人が、夫婦として、家族として一緒に生活していくことは、考えてみればとても大変なことですよね。

ホントにこの人とやっていけるのか、「結婚」に踏み切る前に試してみようと、同棲からスタートされる方もいらっしゃると思います。

 

確かに、バツイチ同士の場合、このお試し婚はメリット大です。

結婚生活や配偶者との付き合い方などはある程度心得ているし、過大な理想を持たずに現実的な観点から相手と自分を観察することができます。

実際、以前のパートナーとの間に子供がいる場合は、改姓や養子縁組の問題もゆっくり考えることもできます。

 

でも、これが初婚者同士なら話は別ですヨ！

結婚にはナントいっても勢いと覚悟が必要です。

 

「これからこの相手と一緒に人生を歩んでいくんだ」という自覚がなければ、夫婦の壁にぶつかったとき「逃げ出す」ことが選択肢のひとつになってしまいます。

一緒に解決していったり、ちゃんと向き合うことから避けていれば、当然夫婦としての成長はなく、離婚の確率がうんと高まります。

 

ですから初婚者同士の場合はお試し婚はすすめできないし、お試し婚をするなら同棲期間を区切ることをお勧めします。

 

結婚に際して特に支障もなく、双方の家族からの祝福も得られているのに、相手が「まず一緒に生活して、そのうち（あるいは子供ができたりしたら）婚姻届を出したらいいじゃないか」という人がいます。

しかし、最初から逃げ道を用意しておくというのでは、この先が少々不安です。

 

お試し婚でうまくいけば、「ずっとこの（同棲）ままでいいじゃないか」ということになります。

そしてうまくいかなかったら「結婚してたわけじゃないんだし・・・」と、別れるのが早くなるだけです。

結婚はお互いの人生に責任を持つということでもあります。

責任を持てない人とでは、いくら長くお付き合いしたところで幸せを分かち合うことはできないでしょう。

 

初婚の人は、まず相手選びを間違えないことが、離婚を防ぐ大きなポイントです。

それでも「自分は今、お試し婚で生活している！」という方は、これからパートナーと向き合って行くようにしましょうね。

離婚を考える際に直面する大きな問題の一つに、子供にどう伝えるか、どう接するか、ということがあげられると思います。

 

夫婦は家族の最小単位、夫婦の仲が壊れてしまっては、家族として機能しなくなってしまいます。

たとえ子供でも親の結婚生活に口出しはできません。

ただ親の出した結論を受け入れるだけです。

 

子供のために結婚生活をガマンして続ける人・・・・

子供のために離婚を選ぶ人・・・・

 

どちらが正しくて、どちらが間違っているとは言えません。

親が結婚の継続あるいは離婚を選んだのならば、自信を持ってその後の生活をスタートさせて欲しいと思います。

 

口でなんと言おうとも、子供は「お母さん」が大好きなのです。

 

そのお母さんを苦しめるのが「お父さん」なら、子供はお父さんに抵抗します。

その抵抗の矛先として、しっかりしないお母さんを攻めることもあります。

 

逆にお母さんがお父さんを苦しめているのなら、尊敬できないお母さんを嫌悪します。

苦しんでいるお父さんに同情はするものの、お母さんに対する絶対的な愛情というよりは、冷静で客観的な視点でお父さんを見ています。

 

離婚後、子供を母親が引き取ることが多いのですが、母親は自分の選択に自信を持ち、「幸せになってやる！」と自分に誓って下さい。

 

子供は親の自信を支えに「両親の離婚」という事実を乗り越えていけるのです。

・・・こんなダンナでも、いなくなったら周囲にバカにされる

・・・アノ人はご主人が亡くなってから、近所の人に好き勝手されてる

 

たま〜に聞こえてくる話です。

 

上記の話は現在70歳代の女性からの吐露です。
離婚や死別などで夫がいなくなった女性は、周囲から軽く見られたり、一人前の世帯として扱ってもらえないことを心配しています。

 

夫に限らず男の兄弟や息子など男性が身近に居れば、トラブルや問題が発生したときにその男性が対処してくれるから安心という考えですね。

確かに家に男手か居れば心強く、用心棒代わりにもなります。

 

しかし現在のように非婚・晩婚率が上がり、建前上男女平等の世の中では、上記の心配は少々？？？と感じます。

 

万一の用心棒と、結婚継続のデメリットと天秤にかけるとどうなのか？

（そもそも天秤にかけてイイもの？）

結婚制度が生活の安定の側面を持つならば、万一の用心棒も大きな意味をなすのではないか？

 

一方では人生経験の長い方たちの言葉であるだけに、理屈ではない真実の重みも感じます。

若くて元気があるうちは一人で対処もできるけれど、歳を重ねて気弱になってくると頼れる人を求めるのは男女に関係ないのでしょうね。

 

小さなつぶやきでしたが、深く考えさせられる言葉でした。

 

幸せでどうしようもないのよ〜という方は、このキ・セ・キ相談室には来ません。

 

苦しみ、悩み、もがいて、やっとの思いでたどりついたという方も少なくありません。

ですから相談に来られた方は初対面の時、とても固い表情をなさっています。

でもお話しを進めるうちに、本来の柔らかな気持ちと表情を取り戻され、エネルギーをチャージして帰って行かれます。

カウンセラーとして充実感を味わうのはそんなときです。

 

で。

たまたま続いたのが、ご主人に浮気をされた奥様たちからのご相談。

 

ご主人に対する憎しみと、自分に対する自信喪失から「固い表情」というより「コワイ形相」になっていました。

奥様たちは浮気した夫は憎いけれど、離婚は望んでいないし、またご主人も離婚して愛人を選ぶという感じではなく、あくまでもラブアフェアを楽しんでいるだけのご様子。

 

ご主人の浮気に気づかぬフリをした方がうまくいくこともあるし、また浮気相手に釘を刺す必要があるときもあります。

対処法は状況を見てからということになりますが、夫を取り戻したいなら、妻がやっちゃいけないことがあります。

 

それは家の中やご主人の前では、「コワイ形相」を決して出さないこと！

 

「妻のいる家には帰りたいけれど、妻の不機嫌な態度が怖いから帰れない・・・・。

　だからつい愛人宅に入り浸っちゃうんだよね」

と、悪循環になるだけです。

 

夫を責めるだけでは事態は好転しません。

まず夫が帰って来られるようにして、浮気相手との関係はそれから対策を立てると、二段階に分けて考えましょう。

そのお手伝いをカウンセラーのいしだたかこがいたしますから！

 

笑う角には福来たる、笑顔で幸せを引き寄せましょう。