ご相談事例

拝啓
結婚生活に戸惑っていらっしゃるあなたへ。

あなたは幸せ者です。
思い通りにいくことばかりとは限らない世の中ですが、私心を捨ててあなたの幸せを願ってくれるお母様がいらっしゃいます。

子どもの頃からあなたはお母様に何でも相談し、あなたの喜びはお母様の喜びとして、あなたの悲しみはお母様の悲しみとして、強い絆で結ばれてきた母娘でしたね。

今あなたは結婚生活を辛く感じています。
あなたは誰にも言えない苦悩をお母様だけには話すことができます。
お母様の優しさはあなたの心を包み込み、支えてくれています。

でもあなたが今向き合う相手は慰めてくれるお母様ではなく、夫なのです。
これはあなたがた母娘の問題ではなく、あなたと夫の夫婦の問題なのです。

当事者のペアが異なるのですから、ご両親とあなたがたでは結婚の生活様式も価値観も違うのは当然です。
お母様の考え方はお父様に対しては有効でも、あなたの夫に対して有効とは限りません。
お母様の価値観を（たとえそれがあなたの価値観と同一であったとしても！）あなたの夫に伝えても、彼は耳を傾けないでしょう。
彼の目にはお母様の影響を強く受けたあなたは、親の操り人形にように見えるだけです。
彼にとってあなたのお母様は部外者でしかないのですから。

だからあなたは夫と一対一でしっかり向き合わなければなりません。
もちろん、身の危険を感じるようであればそれなりの対策は必要です。

あなたはまず「自分の幸せ」が何であるかに気がつかねばなりません。
それがお母様の受け売りや「お母様が願う娘（あなた）の幸せ」ではいけません。
あなたの求める幸せが、お母様の価値観を否定したり、寂しい思いをさせることになるかもしれません。
でもあなたは結婚して、人生の伴侶を得た人です。
あなたのお母様がかつてお父様という伴侶を得たように。

あなたの伴侶はお母様ではありません。
あなたと夫が苦楽を乗り越えて、助け合って生きていくことが最大の親孝行である事を忘れないで下さい。
ホンの少しだけ、お母様との距離を取りましょう。
その分だけ夫との距離が縮まりますから。

あまりに辛いことはお母様ではなく、カウンセラーのいしだにお話し下さい。
お母様を心配させずに済みますよ。

あなたならできるはずです。
応援しています。

敬具

拝啓
しっかり者の娘をお持ちのお母様。

大切に育ててこられたお嬢様が長じてからは、何でも話し合える母娘になられたことはお母様の誇りですね。
そのお嬢様が人生の伴侶を得たはずなのに、結婚生活に苦しんでいるのをご覧になるのは大変お辛いことと存じます。
そして人生の先輩としてお母様の体験やお考えを通じて、お嬢様と苦悩を分かち合っているお姿には頭が下がります。

お嬢様が聡明な方であることはお話しをしていても分かります。
お嬢様はお母様が思うよりずっと大人でいらっしゃいます。
そして心の底では自分が妻としてどうしたいのか、どうすべきなのかも分かっていらっしゃいます。
ただそれはお母様のお考えとは少しだけ異なっています。
自分の考えを貫くことはお母様の生き方を否定してしまわないか、それによってお母様を傷つけはしないかが心配なのです。

お嬢様はお母様のことが大好きなのです。
お母様がお嬢様を愛していらっしゃるように。

だからこそ、お嬢様が安心して自分の考えで行動できるように見守っていてあげてほしいのです。
真の解決とはきちんと問題に向き合うことで成し得ることであって、逃げ道を用意することではありません。

「問題」はお嬢様とお母様の間で発生しているのではなく、お嬢様とその夫の間にあります。
「問題」はお嬢様が夫と精神的に対等になり、一対一で向き合わない限り解決しません。
「問題」を一つずつ解決していく中で人は成長して強くなります。

今お母様がやってはいけないこと。
それは早く安心することが目標になってしまって、お嬢様に結論を急がせてしまうことです。
お母様の手助けが、お嬢様の成長のチャンスを奪ってしまっては駄目なんです。
お母様がお元気なうちはお嬢様を支えることが出来ても、いつかお母様もお歳を重ねていかれます。
お母様に支えが必要になったとき、お嬢様に支えてくれる人生の伴侶がいらっしゃらなかったり、精神的に未熟なままであったら困るのはお嬢様本人です。

「問題」を乗り越えていける賢さをお嬢様はお持ちです。
お嬢様はいま大きな選択をすべきかどうか迷っていらっしゃいます。
その結論を出すには時間がかかってもいいのです。
どうか口を挟まず手を出さず、辛抱強く見守っていてあげて下さい。

どうかそっと見守っていてあげて下さい。

敬具